Созависимые отношения: семейное захватничество

Содержание

Определений созависимых отношений очень много. Постараемся передать всю значимость созависимых отношений простыми словами в этой статье. Возможно, вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.

Ранее этот термин применяли только в тех случаях, когда один человек находился в отношениях с другим зависимым от алкоголя, наркотиков или любой другой зависимости. Сейчас термин «созависимых отношений» применяется в более обширном понятии. В любом случае, это неадекватная привязанность одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности. При этом роли каждый раз – разные.

Зависимость может быть эмоциональной, физической или даже финансовой. Сейчас куда не посмотри, в одних отношениях человек управляет другим, а тот подчиняется. В других отношениях или семье кто-то обязательно хочет спасти алкоголика, потому что «ему ведь так лучше будет». Ещё хуже, если он уже приступил к действиям и начал подсыпать в еду какие-то препараты. Таким образом он может просто убить близкого человека даже совершенно не хотя этого. В третьих семьях кто-то обязательно чувствует себя героем, «спасая» своего близкого. В четвертой семье есть тиран или абьюзер – человек, унижающий и терроризирующий другого близкого человека, избивающий его или подчиняющий своей воле. Всё это, и многое другое, относится к созависимым отношениям.

То есть, у созависимого человека есть непреодолимое желание управлять другим человеком. Это и есть определение «созависимых отношений» простым языком. Давайте разберемся немного подробнее. Возможно, вы уже узнаёте себя в подобном образе действий или сможете понять это благодаря нашей короткой статье.

Советы по корректировке отношений

Избавиться от любви-зависимости, трансформировав ее в любовь-наполнение, можно. Но потребуется глубокий анализ собственной личности и желание исправить ситуацию. Следующие советы психологов помогут обрести внутреннюю гармонию и найти выход:

1. Осознание развития отношений по треугольнику Карпмана – первый шаг. Нужно искоренить в себе, развившуюся с детства психологию поведения быть всем обязанным. Любовь без страданий, желания спасать или контролировать партнера, возможна. Более того, только такая любовь может считаться настоящей.
2. Анализ существующих отношений. Возможно, с кем-то из ближайшего окружения уже происходила такая ситуация (родители, близкие родственники). Часто человек пытается «отыграть» свое прошлое в настоящем, перенимает детский опыт, основываясь на поведении родителей.
3. К расставанию всегда нужно быть готовым. Вера в безграничную силу любви ничем не обоснована. Но подобная иллюзия способна существенно продлевать жизнь созависимости.

Попасть снова в треугольник Карпмана, даже изменив себя, очень легко, поскольку всегда есть риск прогнуться под натиском партнера. Поэтому психологи считают лучшим способом выхода из созависимости разрыв старых отношений и поиск нового подходящего партнера. При этом настоятельно рекомендуется обратиться к специалисту, который поможет разобраться в себе, избавиться от бесконтрольного стремления помогать или жертвовать.

Как добиться физического разделения?

– Избегайте бесполезных споров.

– Постарайтесь реже навещать родственников-алкоголиков (или приезжать позже, а уезжать раньше).

– Уходите из (потенциально) опасных ситуаций.

Практика разделения идет вразрез с природой созависимости. Но вы сильнее и способнее, чем вы думаете. Разделение – это способ выйти из хаоса, беспокойства и эмоциональной боли, которые вы испытываете. Со временем вы поймете, что разделение не только возможно, но и приносит освобождение.

• Об авторе
• Авторские материалы

psy-zoom

Здравствуйте, я Андрей Петраков

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу.Сейчас я уделяю значительное внимание темампсихологического насилия — абьюза, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час

т., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71). Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

• Положительные и отрицательные стороны самокритики — 22 июня, 2020
• Пять признаков, что вы можете быть нарциссом, но не догадываетесь об этом — 21 июня, 2020
• Ловушки, в которые мы попадаем, когда думаем, что влюбились — 20 июня, 2020

Почему опасна созависимость?

Развитие созависимости от наркоманов и алкоголиков – самый быстрый путь к нервной нестабильности и изменению прежней жизни

Тот, кто стал заложником ситуации, быстро прекращает обращать на себя внимание, жить собственными интересами. Его приоритетными желаниями становятся забота и абсолютная ответственность о больном

Наши психологи отмечают, что созависимые личности быстро теряют привычный круг общения, забывают о своих увлечениях и планах на перспективу.

Тревога, непрерывный стресс, недостаточная самооценка негативным образом сказываются на психике человека. Часто через пару лет жизни рядом с зависимым у созависимого развивается сложнейшее психическое расстройство. Возможны даже склонности к суициду.

Наркологи и психологи «Версио» отмечают еще одну главную опасность созависимости – высокий риск «подсесть» на эту привычку. Именно потому зависимость и созависимость всегда идут в одном ряду проблем, с которыми мы рекомендуем справляться как можно раньше.

Исцеление вашего «внутреннего ребенка»

Развитие в дисфункциональной семье ведет к потере истинного Я и появлению ложных представлений о себе. «Внутренний ребенок» как отражение пережитых травм, нереализованных желаний и тех, качеств, которые не принимались окружающими оказывается все более отчужденным от личности. Формирование целостности личности включает исцеление «внутреннего ребенка», восстановление контакта со всеми частями Я.

Исцеление возможно только если замеревший, не любимый по-настоящему внутренний ребенок сможет ожить, заявить о себе и найдет во взрослой части своей личности понимание, любовь и поддержку.

Способы выявления

Психологи, работающие с проблемой созависимости, определили целый спектр особенностей поведения, разделив их на несколько групп:

• Забота.
• Навязчивость.
• Контроль.
• Низкое чувство собственного достоинства.
• Зависимость.
• Подавление.
• Отрицание.
• Контроль.
• Плохая коммуникация.
• Недоверие.
• Размытые границы или их полное отсутствие.
• Физиологические проблемы, в частности, сексуального характера.

Когда человек становится созависимым, им руководят следующие убеждения:

• Необходимость помощи близким, даже если в ней не нуждаются. Подобное поведение часто становится причиной неуважения и пренебрежительного отношения. Это же касается стремления помогать в ущерб самому себе.
• Бросать человека в беде нельзя. Часто это относится к отношениям, в которых один из партнеров имеет пагубную зависимость к алкоголю, наркотикам и пр. Спасатель при этом не понимает, что своим желанием помочь тянет на дно обоих, а также заставляет страдать ближайшее окружение.
• К любому можно найти подход. В ход идут слова и действия, манипуляции. Созависимый готов торговаться со своим партнером, прощает его за любые проступки, продолжает верить или сам идет на обман.
• Истинная любовь – это спасение. Но за любовью чаще всего скрыт страх остаться одному. Любовь может спасти, но нужно развить это чувство прежде всего по отношению к себе, только тогда можно говорить об умении любить другого. В обратном порядке это не работает.

Выявить созависимого можно по следующим особенностям поведения:

• Неумение отказывать.
• Отстаивание чужих интересов одновременно с неумением стоять за себя.
• Отсутствие разделения ответственности.
• Чувство вины, злоба.
• Человек чувствует себя использованным, непонятым, жертвой.
• Склонность винить себя во всех проблемах семьи.
• Нежелание принимать похвалу, благодарность.
• Страх быть отвергнутым.
• Страх перед неудачами.
• Перфекционизм, стремление указывать всем на их ошибки.
• Осознание своей ценности, только после «полезных» поступков.
• Убеждение в собственной никчемности.
• Попытки выглядеть правильным в глазах окружающих.
• Тревожность, мнительность.
• Бегство от выяснения отношений.
• Лицемерие.
• Ложь во спасение.
• Неуверенность в своих действиях, чувствах, близких людях.
• Постоянное депрессивное состояние.
• Сексуальная скованность.
• Безответственность или повышенная ответственность.
• Излишний прагматизм.
• Стыд за себя.

Часто созависимый бессознательно выбирает себе партнера «с проблемами». В подобных отношениях человек испытывает иллюзию счастья, осмысленности, нужности.

Опасность отношений

Созависимые отношения действительно опасны для супругов, так как один партнер не только заботится о любимом человеке, но и перекладывает на него ответственность и все свои проблемы. Браки часто заканчиваются разочарованием, самоубийством, убийством или глубокой депрессией. Основная опасность заключается в следующем:

зависимый человек прикладывает усилия для удовлетворения потребности и желаний супруга, забывая о своих нуждах;
нередко надежды не оправдываются, что приводит к появлению жесткого разочарования, ненависти и депрессии;
желание угодить скрывает настоящие потребности и эмоции;
любовь таких людей приводит к появлению страхов, ревности, подозрительности и неоправданных претензий, поэтому полностью отсутствует доверие и свобода;
при возникновении проблем человек пытается самостоятельно подавить зависимость, для чего переключает свое внимание на пагубные привычки, наркотики, алкоголь, игры или переедание, что приводит к разрушению личности.

Внимание! Такие отношения схожи с эмоциональными качелями, так как спокойные периоды заменяются скандалами, криками и даже драками

Как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимых отношений основан в первую очередь на понимании и признании, что вы находитесь в такой форме взаимоотношений с партнером. Потому что именно созависимость мешает прекратить больные для вас отношения.

Созависимые отношения, как выйти? Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Как выйти из созависимых отношений с мужем?  Созависимые отношения в семье как выйти из них? Есть ли универсальная таблетка, подходящая для всех случаев?

Инструкция как избавиться от созависимых отношений пошагово:

1. Разберитесь в себе, постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Если самостоятельно проработать страхи, проблемы, психологические травмы не представляется возможным, необходимо обратиться к квалифицированному специалисту. Только полноценно развитая личность в состоянии построить нормальные гармоничные взаимоотношения с партнером.
2. Проанализируйте те взаимоотношения, в которых на данный момент находитесь. Устраивают ли они вас? Четко определите для себя существующие разногласия и их причины.
3. Какую роль вы определяете для себя в существующих отношениях? Вы жертва или обвинитель?
4. Мысленно выйдите за рамки треугольника созависимости. Визуализируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Вам стало легче, вы чувствуете что что-то изменилось? Если нет, то проделайте процедуру еще раз, в итоге вы должны понять разницу между тем, что у вас сейчас есть и тем, что должно быть, чтобы отношения полностью удовлетворяли вас.
5. Самый важный этап – понять способны ли вы изменить формат отношений, чтобы ваши эмоции приблизились к тем, которые вы испытали выйдя из треугольника.
6. В зависимости от сложившейся ситуации вам придется делать выбор: оставаться или уйти.

• если вы решите остаться – пропишите подробно как и что нужно сделать, чтобы разрушить треугольник созависимости, приступайте к выполнению плана;
• если вы решите уйти – придется проделать другой алгоритм действий, на практике не так-то просто завершить созависимые отношения.

Для того, чтобы исправить созависимые отношения, важно научиться не поддаваться манипуляциям и провокациям партнера. Они зачастую направлены на самоутверждение и влекут за собой занижение вашей значимости, самооценки и т.д

Как только вы это поймете, сможете перевести отношения из разряда созависимых в нормальные. Если самостоятельно не получается справиться, обратитесь к помощи психолога.

Правила, как выйти из созависимых отношений:

1. Примите решение выйти из созависимых отношений. Оно должно быть окончательным и бесповоротным. Не стоит вести с партнером переговоры и давать второй (или сто тридцать второй шанс).
2. Установите жесткие границы в общении с партнером, если это ваш родственник, который так или иначе все равно присутствует в вашей жизни (мама, сестра и т.д.).
3. Сохраняйте спокойствие, независимо от того, какая будет реакция у вашего партнера. Можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами или способами разрешения конфликтов. Конечно тиран не захочет просто так отпускать свою жертву, и как мы уже говорили, может занять другую роль, чтобы вынудить вас остаться. 
4. Если посчитаете нужным, можете выразить свои чувства, высказать недовольство. Но здесь вы рискуете стать жертвой очередной манипуляции, в результате которой все вернется на круги своя.
5. Дистанцируйтесь физически и эмоционально от партнера. Займитесь своими делами. У вас их нет, потому что вы были полностью погружены в жизнь партнера? Может настало наконец им появиться? Тогда вы поймете, что жизнь не крутиться вокруг «любимого» человека и он отнюдь не центр вселенной.
6. Да, возможно вам будет больно без него, вы будете скучать, не подавляйте в себе эти чувства, выпустите их: напишите в своем дневнике, обсудите на сеансах психотерапии, медитируйте и т.д. Все индивидуально, у каждого свой метод, который поможет выползти из этого болота. НО НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ, РЕШЕНИЕ УЖЕ ПРИНЯТО И РЕАЛИЗОВАНО!
7. Найдите поддержку, если вы в ней нуждаетесь. Больше общайтесь с друзьями, родственниками. А если чувствуете потребность побыть в одиночестве, старайтесь не закрываться надолго, потом сложно будет вернуться в социум.

Созависимость – это болезнь

Чтобы вылечиться от нее, важно осознать, что она есть и принять решение, каким способом от нее избавляться: исправлять отношения или выходить из них

ДИНАМИКА ВНУТРИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Начинаются эти отношения так же, как и любые другие: люди знакомятся, чтобы общаться или работать вместе. Но уже на этапе сближения, когда идет изучение друг друга, стирается грань, обозначающая автономию, и происходит вторжение в личные границы. Человек как бы погружается в другого, но не как в воду, из которой можно выйти, а как в болото, которое засасывает. В процессе этого происходит смена приоритетов – свои потребности и желания уходят на второй план, а потребности и желания другого человека – на первый.

Зависимый как бы оказывается в шкуре того, от кого зависит. Он начинает существовать по тем законам, по которым протекала жизнь другого человека. Одновременно формируется эмоциональная и психологическая привязанности. Зависимый начинает реагировать на настроение и слова другого человека так, словно в мире нет ничего важнее. Это хорошо заметно, если проанализировать содержание разговоров созависимого. Они крутятся вокруг того человека: мол, он то да се, – как будто иных тем просто не существует.

Считается, что тот, от кого зависят, получает массу выгоды из этого. Можно даже сказать, что ему «повезло», он сорвал джекпот. Где еще удастся найти простака (того, кто зависит), который будет заботиться о своем «хозяине» на манер прислуги, выполняя любой каприз. На практике это далеко не так. Если пресловутая прислуга исчезнет, мир хозяина очень сильно пошатнется. В этом ловушка созависимости – она никогда не бывает односторонней.

Если от вас кто-то зависит, вы, в свою очередь, зависите от него.

Если вы от кого-то зависите, он, в свою очередь, зависит от вас.

Возможно, это не будет чем-то очевидным. Мол, секретарь как секретарь. Одна ушла, другая пришла, невелика разница. Но она есть. Одна – просто секретарь, выполняющий свою работу и все, а другая – с травмой, что заставляет ее заботиться о руководителе так, словно он ее престарелый родитель. А вот вторая-то лучше первой, хотя может быть не так умна, опытна и квалифицирована. И без нее как без рук, шагу ступить невозможно, потому что… «я не знаю, какой у меня номер счета, позвоните Машеньке, она все вам расскажет». Если Машенька уволится, вся жизнь наперекосяк пойдет, потому что она заботливо превращала хаос в некое подобие порядка.

В своем роде это зависимость как у ребенка от родителя (в том возрасте, когда он еще не очень хорошо умеет обращаться с деньгами и плохо разбирается в хитросплетениях взрослого мира).

Другой вариант – зависимость от того ощущения своего всемогущества. Хочу отправлю секретаря разыскивать черную жемчужину в снегу на Новый год; хочу зло на ней сорву; хочу и свалю на нее все свои повседневные дела. Это тоже очень детское, словно секретарь – живая игрушка, которая дает возможность чувствовать себя сильным и полностью контролирующим все и вся, когда в реальности дело обстоит с точностью до наоборот. Старый фокус, к нему еще домашние тираны прибегают, потому что он реально работает. Если у такого руководителя секретарь уволится, там отличная такая психологическая «ломка» будет, не хуже выхода из белой горячки.

Зависимым тоже далеко не так плохо живется, как может показаться на первый взгляд. Всегда есть так называемая вторичная выгода – что-то не менее неочевидное, но очень весомое и реальное.

Многие подсаживаются на ощущение себя нужным и незаменимым. «Вот я одна такая, кто может сделать его мир удобным и простым» или: «Он без меня не может обойтись». Отличное ощущение, помогает со многим справляться в своей частной жизни, где порой не хватает именно признания заслуг и благодарности за сделанное. Дома не ценят, зато на работе я – самый важный винтик в машине. Компенсация одного другим. И кто сказал, что это плохо? Где-то все-таки нужно самоутверждаться и самореализовываться. Необязательно везде страдать. Другой вопрос, что меру тоже знать надо. Не стоит выстраивать свое самоощущение именно вокруг того, что вы делаете для другого человека (даже если преуспели в этом).

Кто-то подсаживается на то, что им вертят как хотят. Да, это тоже может быть приятно или отлично воспроизводить травму беспомощности перед лицом кого-то более сильного, у кого в руках сосредоточена вся власть. Обычно такое случается с дочерьми властных отцов. Да какая разница, кто помыкает? Отец? Его ровесник-руководитель? Ощущения одни и те же, и их после смерти отца или отъезда из родного дома может чертовски не хватать. Это нездорово, конечно, и требует терапии, но есть те, кому подобные отношения нравятся. И так тоже можно жить, если честно отдавать себе в том отчет.

Главное – не думать, что зависите только вы и плохо/хорошо в этих созависимых отношениях лишь вам. Любые отношения — двусторонний процесс, в них все делится как минимум пополам.

Что скрыто за СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

СТРАХИ!

• Страх, что я недостойна партнера. Я хуже него и поэтому мне надо всегда быть хорошей в его глазах.
• Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него и мне нечем ее заполнить.
• Страх жить свою жизнь. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а чужими.
• Страх смерти.

Так откуда возникает созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить. Согласно психодинамическим исследованиям Маргарет Малер, ребенок проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет

Согласно психодинамическим исследованиям Маргарет Малер, ребенок проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
• Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
• Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
• Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
• В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.

Как справиться с проблемой?

Созависимые отношения опасны, так как становятся причиной негативных происшествий с человеком, поэтому необходимо оперативно справляться с навязчивыми мыслями. Можно самостоятельно избавиться от зависимости, но первоначально надо осознать наличие проблемы. Осознанное желание выздороветь приводит к положительным результатам. Для этого выполняются действия:

• детальное изучение сложившихся отношений, что позволяет выявить все проблемы в общении;
• определение роли каждого члена семьи, так как созависимый человек может быть тираном, жертвой или хозяином;
• намеренное избавление от страха потерять любимого человека;
• обращение к опытному психологу для поиска детских комплексов или других причин появления проблемы;
• постоянное общение со второй половинкой для выявления потребностей обоих партнеров;
• поиск возможностей для заботы о себе, а не о супруге;
• нахождение новых увлечений и хобби;
• устройство на новую работу;
• поиск друзей и нового круга общения;
• нахождение нового смысла жизни.

Любимый человек не должен заменять остальной мир, поэтому человек должен распределить имеющиеся чувства между несколькими направлениями. Уверенный и самодостаточный человек не будет растворяться в партнере. Отношения с сильной личностью всегда приносят удовлетворение и положительные эмоции. Поэтому необходимо выстраивать при общении границы, уважать чужое пространство и доверять выбранному человеку.

51. Что такое созависимость? Созависимые отношения, семья и любовь. Отвечает психолог Вадим Куркин

Стадии возникновения проблемы

Созависимость в любой семье появляется в несколько этапов. К ним относится:

1. Первая стадия. Она считается ранней, так как не ярко выражена. Она сопровождается уступками со стороны одного супруга, постоянной поддержкой и помощью. У человека появляется желание угождать партнеру и повышать доверие. При этом он не осознает появление зависимости. Снижается желание ходить на работу и общаться с друзьями, а также все поведение подстраивается под настроение супруга.
2. Средняя степень. В таком состоянии человек полностью зависит от партнера, но при этом пользуется укрывательством и ложью. Он постоянно испытывает чувство вины и пытается контролировать избранника. Человек прекращает общаться с друзьями, у него резко меняется настроение, а также он снимает с себя ответственность за собственную жизнь.
3. Поздняя стадия. Появляются наиболее негативные последствия созависимых отношений, к которым относится чувство безнадежности, апатия, депрессия, возникновение психических заболеваний, утрата контроля над мыслями и чувствами, а также проявление агрессии.

Чем раньше выявляются такие психологические проблемы, тем легче от них избавиться.

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу:

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу:

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.

В каждом из этих вариантов невозможно завершение контрзависимости и психологическое отделение. А четкие постоянные границы личности ребенок получает только после завершения этого этапа. Их формирование — условие для перехода на следующую ступень — стадию независимости.

Когда две независимые личности встречаются и понимают, что нужны другу другу, — это взаимозависимость. Данному этапу свойственны отношения, в которых партнеры имеют четкое представление, где начинается и где заканчивается их «я», не избегают ответственности за свои поступки, слова и желания, не боятся выражать их. У них всё ок. Ну, или почти всё (потому что реальное/идеальное — классическая : что реально, то не идеально, а то, что идеально, не может существовать в реальности).

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Причины созависимых отношений

Созависимые отношения что это такое разобрали, теперь поговорим о причинах таких взаимоотношений:

1. Чувства к партнеру и готовность проявлять заботу не смотря ни на что. Даже понимая, что отношения приносят боль, созависимый человек готов к самопожертвованию ради того, чтобы у партнера все было хорошо. Но любовь ли это?
2. Не готовность разорвать существующую связь с партнером. Из серии, пусть лучше так, чем никак. Сюда же можно отнести:

• страх одиночества;
• страх, что никому больше не нужна (не нужен);
• страх не встретить больше свою любовь.

Надежда, что забота, внимание о любимом человеке изменят его, и все наладится, и все будут счастливы. (Помним, что при созависимых отношениях, аддект видит корень проблем в поведении партнера, но не в себе)

Особенно такое заблуждение актуально для отношений, в которых «тирания» сменяется «конфетно-букетным» периодом, вера в то, что хорошо тоже может быть затуманивает здравый смысл.
Присутствие чувства вины за разбитые отношения. Особенно если речь идет о семье, в которой есть дети. Подача заявления о разводе сопровождается чувством вины перед супругом, ребенком, не каждый решится на такой шаг, даже если в семье спасать уже нечего. Кроме этого добавляется страх осуждения такого поступка со стороны окружающих.
Психологический аспект – заниженная самооценка. Подобная форма отношений позволяет аддекту чувствовать свою нужность значимость, особенно, если у партнера есть какая-то пагубная зависимость, от которой он пытается избавиться.
Страх за свою безопасность. Эта причина актуальна для пар, где процветают деспотичные отношения в сочетании с тиранией. Возможно присутствуют угрозы жизни и здоровью или угрозы отобрать детей, лишить финансовой стабильности и т.п.
Материальная зависимость или невозможность самостоятельно решить вопрос с местом проживания.
Незавершенный гештальт – расставание произошло неожиданно по единоличному решению партнера. В этом случае аддект вновь и вновь возвещается к непрожитой до конца ситуации, прокручивая в голове отношения, какими они могли быть если бы не….Сложность созависимости в этом случае в том, что даже находясь в других отношениях, аддект постоянно мысленно возвращается к «непрожитой до конца ситуации».
Партнер дал то, чего не хватало с детства, то есть закрыл какие-то личные психологические травмы. Например, дочь не видела заботы отца, и она получила ее от мужа, возникла созависимость. Самое страшное, что это хорошее перекрыло все плохое, что есть в партнере или попросту мешает увидеть, что у вас разные жизненные принципы, мировоззрение, взгляды на какие-то вещи. Вследствие чего сосуществвание вместе очень проблематично, иногда болезненно для обоих.

Можно сказать, что в большинстве случаев проявление созависимости носит психологический характер, редко материальный. И поэтому, чтобы выйти из этого круговорота, достаточно поработать над собой, над своими страхами, детскими травмами, нанесенными родителями, повысить свою самооценку. Но об этом подробнее поговорим чуть позже.

Три условия победы

Если ваш близкий не осознает
проблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит.
Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарным
диабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкое
и искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете его
убивать.

Необходимо признать свое поражение
на этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-то
по-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы
— признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они не
готовы попробовать по-другому.

Второе условие для того, чтобы
обрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многие
зависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да и
нет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бывают
пациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят свою
жизнь.

Третье условие — готовность услышать
решение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бы
соглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вам
рассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такую
вещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он не
воспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас,
оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группы
взаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готов
слушать.

Если эти три условия соблюдены —
осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас
— смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие не
соблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это,
впрочем, не значит, что не получится вообще.

Не мешать встрече с реальностью

Лекция Никиты Плащевского «Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости»

Мы помним трагедию, которая
произошла в США 11 сентября. Мы видели страшные кадры — люди выпрыгивали из
горящих небоскребов. Почему они это делали? Неужели надеялись выжить? Нет.
Потому что там, внутри, было невыносимо. Это хороший образ. Пока человек заживо
не загорится, он не выпрыгнет из небоскреба.

Для алкоголика или наркомана призыв
перестать употреблять алкоголь или наркотики звучит как призыв не жить, не быть
счастливым. Он все понимает и с вами согласен. Но его мозг, распробовав
эйфорическое наслаждение от алкоголя или наркотиков, никогда от него сам не
откажется.

Человек зависимый может держаться и
жить обычной трезвой жизнью очень долго. Но в какой-то момент его мозг выключит
сознание и произойдет срыв. Сам зависимый никогда не понимает, почему так
произошло, ведь очевидно, что проблемы от употребления значительно перевешивают
проблемы в его обычной трезвой жизни. Когда алкоголик начинает осознавать
безумие ситуации, у него появляется шанс что-то сделать.

Например, алкоголик в пьяном виде
попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил
вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между
употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом
аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между
человеком и реальностью.

Необходимо последствиям позволить непосредственно
влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как
человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий,
страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова
начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из
игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна
оттолкнуться.