Созависимые отношения — невыносимая любовь — психолог

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Созависимый — кто он?

Созависимыми, как и суперзлодеями, не рождаются.

Однако сюжет становления у них примерно одинаковый. Созависимость, как правило, начинается с благой идеи помочь ближнему своему. Причем помощь выражается в конкретных действиях «здесь и сейчас», интенсивной, иногда излишней помощи. Принимая на себя все большую ответственность, человек постепенно отнимает самостоятельность партнера, делая его все более и более зависимым от себя.

Созависимые отношения могут складываться не только в браке или в романтическом поле, эта модель проникает также в отношения родителей и детей, когда родитель проявляет излишнюю опеку о ребенке или, наоборот, ребенок берет на себя ответственность за родителей.

«Роли в созависимой паре часто развиваются по сценарию агрессора и жертвы

Важно понимать, что в этой ситуации оба участника одинаково зависят друг от друга и нельзя говорить, что кто-то из них находится в более выигрышном положении. Распределение ролей во многом зависит от целостности личностей партнеров и, в частности, определения ими личных границ

Будь то телесные границы, финансовые и так далее. Агрессор будет поглощать личные границы партнера, и в результате мы получим двух совершенно слившихся людей в отношениях, где никакой свободы нет», — комментирует нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация» .

Почему созависимость всегда сопутствует зависимости?

Психологи нашего Центра отмечают, что созависимая личность скована в чувствах, поведении и мышлении. Она будто лишается права голоса и выбора. Когда наш психолог просит поделиться своим самочувствиием, жена больного постоянно твердит о том, что муж алкоголик, и рассказывает о его поведении. Личности словно не существует, поэтому она не способна описать собственные переживания и чувства. Все мысли направлены лишь на одну проблему, не позволяя переключиться на что-нибудь другое. Если жена замечает, что супруг не контролирует свое поведение, она старается делать это вместо него. Желание удержать его от пристрастия становится основной целью в жизни. Однако попытки контроля над зависимым приводят к тому, что созависимый перестает следить за личным здоровьем, бросает работу, теряет знакомых и друзей. При этом трезвости близкого не добивается.

К категории созависимых относятся:

1. Супруги, либо те, кто находится в близких отношениях с больными наркоманией и алкогольной тягой.
2. Родители зависимого.
3. Люди, которые росли в постоянной депрессии и скандалах.
4. Дети алкоголиков и наркоманов.

Опасность! Созависимость в семье

Важно понимать! Люди в состоянии созависимости имеют иную шкалу духовных и материальных ценностей. Их собственная жизнь отодвигается на второй план, а центром их вселенной является алкогольно зависимый, который, собственно и был причиной этого состояния.  Для таких людей нет ничего святого – даже собственные дети и близкие родственники оказываются безразличны, созависимый перестает быть личностью, он превращается лишь в тень алкоголика

Не осуществляя лечение причин и самой зависимости, некоторые жены стараются обеспечить супругу полную изоляцию, ошибочно полагая, что суть проблем кроется где-то извне:

• друзья алкоголики, которые регулярно зовут в свою компанию;
• на работе не ценят и постоянно держат в стрессовом состоянии;
• дети плохо успевают в школе.

В этой ситуации, как правило, зависимый видит свою выгоду и пользуется ею, окружая себя максимальным комфортом в его понимании.

Переключить внимание на себя

Страдающие от зависимых людей, их
близкие, которые обращаются за помощью, спрашивают: что нам такого еще сделать,
чтобы он протрезвел? С одной стороны, на этот вопрос нет ответа. Об этом мы
говорили выше. С другой стороны, есть, но чаще всего он не «заходит». Больше
половины созависимых, слушая, как они действительно могут помочь, понимают, что
им это не нравится. Мы сталкиваемся с тем, что созависимость — это болезнь.

То же самое может происходить и в
семейных отношениях, с любимыми людьми. «Любовная зависимость», когда
невозможно не написать, не позвонить, не приехать… Если вы испытываете эту
тягу, то умножьте ее, добавьте нолей и посмотрите, что испытывает зависимый
человек. Химическая зависимость намного сильнее, потому что подкреплена еще и
материальными вещами. Итак, действовать придется совершенно не так, как вы
действовали раньше. Зависимого нужно оставить в покое.

Все, кто летал самолетом, слушали
перед полетом инструктаж, который проводит бортпроводник. В случае какой-либо
аварии необходимо надеть кислородную маску. Надеть ее нужно сначала на себя, а
уже потом на ребенка, близкого или раненого. Это абсолютно против инстинктов.
Но если вы задохнетесь, то не сможете помочь уже больше никому.

Так и для созависимого: единственный
шанс помочь — переключить внимание на себя. Если вы более полугода провели
рядом с зависимым, вы уже больны, вы смотрите на мир сквозь очки, которые
искажают, вы уже не видите реальность такой, какая она есть, и уже не можете
помочь

Вы должны снять эти очки и прийти в себя. Это очень сложно сделать,
особенно когда вы видите, как умирает ваш близкий, может быть, ваш ребенок.

Лечение созависимости

В идеале, созависимому требуется помощь специалиста (психолог или нарколог).

Осознание зависимости – важный фактор в борьбе с недугом, так как созависимость, как и алкоголизм, очень часто не осознается как заболевание, что только усугубляет ситуацию. Лечение созависимости – длительный процесс. В котором должны принимать участие все члены семьи, включая алкоголика.

Терапия созависимости включает в себя следующие направления:

• информационные лекции;
• групповые сеансы психотерапии, которые направлены на восстановление нормальных отношений в семье и ее сплочение;
• индивидуальная помощь со стороны психиатра, которая поможет избавиться с депрессией и серьезными психическими расстройствами;
• семейные консультации психолога.

Вместе с этим необходимо откорректировать свое отношение к страдающему алкогольной зависимостью. Не нужно его стараться спасти или наказать за его слабость. Это может быть тяжело. Ведь оказывать помощь близкому – вполне нормальная реакция. Однако, в этом случае помощь только навредит. И должна оказываться по прямой просьбе алкоголика.

Созависимому нужно постараться изменить не пьющего человека, а самого себя. Необходимо изменить свои психологически установки и образ жизни. Помните, сначала нужно излечиться самому. Помочь другим успеется.

Последний подход позволяет вырваться из ужасного круга. Это позволит улучшить и самочувствие, и сбить с толку больного алкоголизмом, привыкшего быть центром семьи.

Признаки созависимости

Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью.

Что еще характерно для созависимого человека:

• ненависть к самому себе, непринятие себя;
• чувство вины;
• стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над аддиктом;
• гнев и агрессия (чаще подавленные);
• зависимость от мнения окружающих;
• неспособность принимать комплименты;
• потребность быть нужным, значимым, востребованным;
• отсутствие своего мнения;
• полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за аддикта).

Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности, в семьях с созависимостью сексуальная жизнь сходит на нет. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом.

О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы.

Для состояния созависимости характерно:

1. Заблуждение, отрицание, самообман. Мир человека сужается, и он сосредотачивается на другом.2. Компульсивные действия, низкая самооценка. Постоянное желание контролировать вторую половину.3. Нарушения здоровья, связанные со стрессом. Непринятие своей зависимости, как причину проблем.

Зависимому человеку всегда можно помочь, когда он сам обращается за помощью. Желание попросить помощь приходит, когда появляется надобность что-то изменить в себе, а не в другом. Главный вопрос – что человек хочет для самого себя?

Признаки созависимости при алкоголизме и наркомании

Признаки синдрома созависимости разнообразны. Созависимый испытывает страх одиночества, отрицает свои желания и эмоции, для него не существует понятия личных границ. Он принимает норму поведения больного в ущерб собственным интересам.

Каждая ситуация индивидуальна, но все-таки можно выделить главные признаки созависимости при алкоголизме, наркомании:

• неконтролируемое желание оградить близкого от проблем;
• игнорирование употребления психоактивных веществ, алкоголя;
• чрезмерная забота о зависимом человеке;
• нежелание обращаться за помощью;
• стремление скрыть болезнь от общества.

Люди с созависимостью могут также испытывать клиническую депрессию, хроническую тревогу и усталость. Часто у них возникают заболевания на фоне постоянного стресса. Единственным выходом из сложившейся ситуации становится лечение созависимости при алкоголизме, наркомании в наркологической клинике.

Отношения с алкоголиком: советы психолога

Жить с мужем алкоголиком непросто, но и помочь ему зачастую невозможно. И здесь психологи солидарны друг с другом: можно бесконечно любить человека, но нельзя приносить в жертву собственную жизнь. Иногда еще на этапе зарождения отношений понятно, что человек пьющий. Так вот, на вопрос, стоит ли иметь отношения с мужчиной-алкоголиком, ответ однозначный — нет и ни при каких условиях.

Если же речь идет о сложившейся семье, то стоит понять, что все окружающие не могут жить интересами одного человека. Если дальнейшее совместное существование невыносимо, то нужно решать, как выйти из созависимых отношений с алкоголиком, как прекратить это “соседство”, которое мешает жить нормально.

Вот что советуют психологи относительно разрыва отношений с пьющим мужчиной (также здесь есть универсальные советы для родственников алкоголика):

Нужно формировать самоуважение и перестать играть роль “сварливого обвинителя”.

Не лишним будет пройти очную консультацию у психолога, который поможет направить поведение в нужное русло и увидеть ситуацию “под другим углом”. При этом нужно четко осознавать, что поведение другого человека вам неподвластно

Вы не обязаны всю жизнь оставаться “женой алкоголика”, а можете работать над собой, улучшать свою жизнь, с этим человеком или без него.

Важно полностью отказаться от роли спасителя: не звонить на работу, не покупать пиво, когда “раскалывается голова”, возвращать долги, решать другие проблемы, возникающие из-за пьянства. Человек должен сталкиваться с проблемами из-за своего поведения самостоятельно.

Важно озвучить алкоголику свое мнение

Делать это нужно, когда он трезв, а также максимально спокойно. Нужно сказать, что вы обеспокоены проблемами с алкоголем, а также предложить помощь. Перед разговором желательно собрать возможные варианты лечения. Однако приготовьтесь к тому, что между вашей просьбой и звонком в клинику наркологии может состояться не одна беседа.

Обязательно нужно найти поддержку для себя, даже если алкоголик согласился на лечение.

Все это поможет сделать первые шаги на пути к избавлению от созависимости. Во всяком случае, жена алкоголика или его другие родственники смогут осознать, что они не несут ответственности за попойки и элементарную заботу о себе никто не отменял.

История № 2

Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.

Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.

В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.

Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.

Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.

Как пережить боль от расставания? — Практические советы

Как я уже писал выше — нельзя думать о двух вещах одновременно. Поэтому, вам нужно вытеснить мысли о бывшем, а вытесняем мы замещением одних мыслей на другие. Как именно это делать?

Совет:Вы должны быть все время заняты. Ни минуты свободного времени. Уходите с головой в работу или какую-либо другую деятельность.

Ошибка большинства людей, которым психологически тяжело: они замыкаются в себе, крутят мысли из прошлого, а многие и вовсе ведут пассивный и асоциальный образ жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя, вы просто сойдете сума и будете заниматься самобичеванием.

Что касается совета «Уйти в работу с головой», тут есть две важные детали:

Работа должна быть новой Это должна быть новая деятельность, которая вам незнакома. Если вы будете выполнять привычные и рутинные для себя задачи, то они не помогут вытеснить мысли о расставании. Вы будете делать свое дело на автомате и депрессивные мысли будут доминировать в вашей голове. Но когда вы устраиваетесь на новую работу или должность, то вы должны за короткий срок освоить массу материала, и думать о бывшем у вас физически не получится.

Работы должно быть очень много Предположим вас устраивает ваша работа, а новая вам просто ненужна. Что делать в такой ситуации? Идите к начальнику в кабинет и скажите, что вам нужны дополнительные задачи на день. В идеале договориться о переработке, чтобы вам все это с лихвой оплатили. Начальник будет только рад дать вам много работы, а вам именно это и нужно. Вы будете держать у себя в голове мысль, что вы должны сделать новые задачи к такому-то сроку. Посторонних мыслей в такой ситуации будет в разы меньше, накручивать себя вам будет некогда.

Эффективность данного способа я проверил на своем опыте.

История из жизни:Я расстался с девушкой и это было тяжело. Мысли о ней не выходили у меня из головы, аппетит на нуле, сон плохой, настроение никакое. В общем стандартный букет в таких ситуациях. На тот момент я работал удаленно на биржах фриланса и в принципе на еду мне хватало. Но я знал, что дома на удаленной и привычной мне работе я сойду с ума. Начал искать вакансии, причем в совершенно незнакомой мне сфере (маркетинг), в hh.ru обновил свое резюме и поставил галочку в поиске «без опыта». Получив множество отказов я все таки нашел отличную фирму рядом с моим домом. Новой информации море, поднять голову было некогда. Я полностью погрузился в процесс обучения и с 10 до 18 про свое расставание не вспоминал, не было физически времени. Как только я выполнял порученные мне задачи, сразу же шел в кабинет к начальнику и просил новые, чтобы не сидеть без дела. Трудотерапия действительно помогла, и спустя две недели меня отпустило.

Дополнительные рекомендации:

Совет №1 — Общаемся с новыми мужчинами (девушками)

Когда у вас в голове и сердце один человек, то думать о других очень сложно. Но нужно! Необходимо в прямом смысле этого слова себя заставлять общаться с новыми людьми противоположного пола, впустить их в свою жизнь. Когда вы переключаетесь на других людей, то все меньше времени начинаете думать о бывшем (бывшей).

Совет №2 — Находитесь в социуме

После работы не идите в пустую квартиру, а договоритесь провести досуг со своими подругами или друзьями

Сходите в кафе или клуб (но важное условие — пить нельзя). Отучите себя от привычки (если она есть) глушить страдание алкоголем — это не работает, а усугубляет проблему

Важно!Во время встречи со своими друзьями нельзя говорить про ваши прошлые отношения и недавнее расставание. Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно

Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Вы уже знаете, что мозг не может думать о двух вещах одновременно. Поэтому цель проведения досуга со своими друзьями — это отвлечься и вытеснить прошлое из своей головы. Но как вы его вытесните если всю встречу с друзьями вы только и делаете что говорите про бывшего?

Почему опасна созависимость?

Развитие созависимости от наркоманов и алкоголиков – самый быстрый путь к нервной нестабильности и изменению прежней жизни

Тот, кто стал заложником ситуации, быстро прекращает обращать на себя внимание, жить собственными интересами. Его приоритетными желаниями становятся забота и абсолютная ответственность о больном

Наши психологи отмечают, что созависимые личности быстро теряют привычный круг общения, забывают о своих увлечениях и планах на перспективу.

Тревога, непрерывный стресс, недостаточная самооценка негативным образом сказываются на психике человека. Часто через пару лет жизни рядом с зависимым у созависимого развивается сложнейшее психическое расстройство. Возможны даже склонности к суициду.

Наркологи и психологи «Версио» отмечают еще одну главную опасность созависимости – высокий риск «подсесть» на эту привычку. Именно потому зависимость и созависимость всегда идут в одном ряду проблем, с которыми мы рекомендуем справляться как можно раньше.

Признаки и причины созависимости в отношениях

Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.

Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.

Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:

• инфантильность, несамостоятельность участников;
• комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
• мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).

Симптомы и признаки созависимых отношений:

• настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
• один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
• партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
• один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
• один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
• один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).

В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.

Отношения родителей в семье между собой

Вернёмся к новорожденному ребёнку. Если помните, одной из его задач является осознание и понимание мира, в котором он живёт. Ребёнок, по мере роста, много наблюдает и пытается копировать то, что видит. Родителям, наверное, знакомы ситуации, когда их ребёнок, которому ещё нет и года, например, пытается печатать на клавиатуре. Конечно, в этом возрасте он не понимает, что такое компьютер, и как печатать на клавиатуре, но он видит, что родители это делают и пытается им подражать. По похожему принципу происходит и усвоение модели семьи: ребёнок смотрит на отношения родителей (как родители общаются между собой, как решают конфликтные ситуации, как распределяют обязанности и т.д.) и эти отношения в его представлении становятся эталоном семейной жизни (другого-то примера нет, ребёнок долгое время видит только отношения родителей). Поэтому во взрослой жизни, когда этот человек заведёт свою семью, высока вероятность, что он будет строить отношения в своей семье по модели отношений своих родителей, нравится ему эта модель, или нет.

Стоит пояснить несколько моментов. Конечно, он взрослый и думающий человек, поэтому может в своей семье сам решать, как поступить. Но есть у людей такая особенность: в сложной стрессовой ситуации, человек начинает воспроизводить модели поведения, которые усвоены непосредственно, а непосредственно он усвоил модель отношений своих родителей, пока был маленьким. Кто-то может возразить: «Но я знаю несколько примеров, где ребёнок вырастал в семье алкоголиков, а во взрослой жизни он был трезвенником». Часто в таких случаях, при детальном рассмотрении, можно заметить, что, хоть с алкоголизмом и удалось покончить, но с созависимостью не получилось. Ребёнок действительно может вырасти в семье алкоголиков, и ему может резко не нравиться такая модель поведения. Поэтому он может прийти к решению в своей взрослой жизни всё сделать наоборот. Тут ключевое слово НАОБОРОТ. Получается, что если родители много пили, то он будет непьющим. Если отец был агрессивным, то он решит в семье быть мягким. Если его родители мало работали, то он может стать трудоголиком. И что же получается? Свою жизнь он выстраивает, отталкиваясь не от себя, а от своих родителей, а алкогольную зависимость он заменил на зависимость от работы. В результате он по-прежнему зависит от своих родителей. Зависимость со знаком минус — это тоже зависимость.

Говоря об отношениях родителей между собой, стоит сказать и о случаях, когда в отношения втягиваются дети. При удачном стечении обстоятельств, в семье есть роли мужа, жены, отца, матери и ребёнка. Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Но иногда получается так, что родители втягивают ребёнка в свои отношения, делают его судьёй. Например, мама может спрашивать у ребёнка, развестись ей с папой или нет. Или мама, которая в данный момент ругает мужа за очередной запой, может ожидать, что и ребёнок будет ругать отца. В этом случае, ребёнок должен сделать выбор: или он с мамой против папы, или он не ругает папу, но тогда он «против мамы». Во всех этих случаях ребёнок втягивается в отношения между родителями. Объединяясь с мамой, он становится, по сути, другим мужчиной, который защищает маму. Когда такой ребёнок станет взрослым, ему будет трудно найти себе жену, ведь (по мнению его бессознательного) у него уже есть жена…

Иногда дети, чувствуя напряжение между родителями, бессознательно находят другие способы переноса конфликта с родительской стороны на свою: можно болеть, можно плохо учиться, можно не справляться с предлагаемой программой, можно иметь большие трудности в адаптации к садику, можно хулиганить и т.д. В общем, делать такие вещи, которые заставляют родителей перестать ссориться и начать объединение усилий для спасения ребёнка. Это системная проблема: чем хуже отношения между родителями, тем, например, сильнее болезнь у ребёнка; чем сильнее болеет ребёнок, тем больше родители объединяются и перестают ссориться; чем больше родители лечат ребёнка, тем более здоровым он становится, но тогда родители начинают ссориться… круг замыкается.

Лечение

Созависимость, как и алкоголизм, довольно трудно поддается лечению. Одной из проблем терапии подобных состояний является тот факт, что ни созависимый, ни алкоголик обычно не признает факт наличия отклонений, соответственно они и не задаются вопросом как избавиться от подобного состояния. Если алкоголик относит свое злоупотребление спиртным к безобидным увлечениям, то созависимый объясняет свое поведение естественной заботой о близком и желании ему помочь и поддержать. Поэтому признание своего заболевания является первым и самым важным шагом к избавлению от созависимости.

После этого пациенту оказывается психологическая помощь для преодоления созависимости, которая включает:

• Индивидуальные психологические сеансы;
• Обучение методам самоизлечения и препятствования возникновению стрессового состояния;
• Групповые занятия;
• Общение с пациентами, имеющими аналогичную проблему;
• Обучение достижению внутреннего спокойствия и гармоничного сосуществования;
• Помощь в пересмотре и видении семейных проблем совсем в другом ракурсе, созависимый увидит и поймет, как проблема выглядит со стороны и как нужно себя вести с зависимым родственником.

Созависимому необходимо избавиться от вины, нельзя верить в обещания алкоголика о расставании с пагубной привычкой при первом же желании. Нельзя оправдывать поступки алкоголика, пытаться лечить его самостоятельно или просто ждать, когда все рассосется само собой. Этого не будет. Категорически недопустимо решать проблемы алкозависимого, возникшие вследствие пьянки. Подобное отношение к проблеме приведет к переходу алкоголизма в более сложную стадию, что только усугубит картину заболевания. Соблюдая такие нехитрые правила можно избежать развития созависимости либо побороть ее.

Сегодня довольно часто практикуют одновременное лечение и созависимого, и алкоголика. Такой подход позволяет существенно повысить эффективность терапии. Лечебно-психиатрические мероприятия распределяются так, чтобы созависимый и алкоголик меньше общались, т. е. исключается возможность и дальше поддерживать созависимую связь. В результате после окончания терапии (если она оправдала ожидания), созависимый становится самодостаточным и уверенным человеком, личностью. Чтобы пролечившийся алкоголик снова не сорвался, с ним рядом должна жить именно такая, самодостаточная личность, полностью уверенная в себе.