Дочь алкоголика: преодоление жизненного сценария

Взрослые дети алкоголиков: их понятия о семье и отношениях в ней

Все люди наследуют семейную систему отношений и, став взрослыми, переносят ее, полностью или частично, в свои личные семьи. Таков закон! Может ли человек поступить бессовестно по отношению к другому, когда с детства в семье ему прививалась порядочность и честность? Или может ли человек перестать заботиться о другом человеке, даже если другой поступает иррационально, когда он на протяжении всего своего детства делал это и видел, как делает это его мать по отношению к его отцу алкоголику? – Нет! Человек впитывает ту систему отношений, которая его окружает. И отказаться от нее, даже при большом желании, как правило, не может, если не начать осознанно реконструировать свое сознание, систему отношений и реагирования.

Алкоголик в семье

Алкоголик в семье – это всегда секрет. И даже не для окружающих, так как, в большинстве случаев, со стороны всегда виднее, а для самой семьи и ее членов. Всеми силами члены семьи, в которой есть алкоголик, пытаются скрывать проблему, личными действиями заделывать трещины и поддерживать лодку на плаву.

Все это происходит по нескольким причинам:

• Алкоголик не признает у себя проблемы и отрицает наличие у него алкоголизма. По его мнению он может бросить пить в любое время, когда пожелает.
• Жена/муж (партнер алкоголика) также отрицает наличие химической зависимости в семье или же пытается лечить и спасать его. Вот только действует не по правилам, чем наносит еще больший вред, как самому алкоголику, так и отношениям в семье. Такое положение называется созависимостью.
• Ребенок же в семье алкоголика вынужден систематически скрывать личные чувства и страхи, никогда и никому не рассказывать о тех вещах, которые его пугают в семье. Ведь он не хочет стать предателем, не хочет поставить своих родителей в неловкое положение и тем самым остаться без их любви к нему. Более того, со временем он привыкает к личному положению в семье алкоголика и уже машинально воспринимает систему отношений за норму: прячется у себя в комнате, когда папа приходит пьяным; подносит ему воды, когда тому плохо; молчит и боится заплакать, когда так сильно желает кричать об этом на весь мир.

Все это, как правило, формирует в ребенке желание побыстрее вырваться из таких отношений, из семьи, и создать личную семью, где, как он думает, сможет дышать свободно. И если такие дети сами не становятся на путь своего родителя алкоголика, то, как правило, в пару себе находят подобного отцу/матери-алкоголику, которого можно было бы опекать и спасать.

СИНДРОМ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ АЛКОГОЛИКОВ

Книга «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения» стала в своем роде революционной и помогла миллионам взрослых, выросших в семьях с больными алкоголизмом, начать путь к здоровой и более счастливой жизни.

Книга описывает феномен и симптомы так называемого «синдрома взрослых детей алкоголиков» и предлагает способы улучшения качества жизни этих людей.

Детство, проведенное в больной (дисфункциональной) семье, формирует особое отношение к миру, свои особенности психики и способы взаимодействия с окружающими.

Для таких людей в психологической литературе существует особое определение: «взрослые дети алкоголиков (ВДА)», и это накладывает отпечаток на всю их жизнь.

Группы поддержки детей из семей алкоголиков

Даже если родители прошли лечение от алкоголизма, положительные изменения в психике их детей происходят очень медленно. Существующая модель поведения в семье поддается коррекции постепенно. Наладить нормальные отношения с близкими и окружающими помогает психотерапия и группы поддержки, такие, как ВДА.

Если алкоголик решил бросить пить и начал процесс реабилитации, членам его семьи рекомендуется посещать такие поддерживающие группы

Взрослым детям алкоголиков крайне важно разобраться в своих собственных заблуждениях. В таком случае шансы на выздоровление их близкого увеличиваются многократно

Какие общие черты и цели у наркоманов?

1.Найти наркотики и продолжить употребление
2.Преодолеть все без исключения преграды ради наркотика.
3.Повторение поведенческих реакций (на научном языке — стереотипов). Найти, соврать, употребить, скрыть, украсть, продать, найти, соврать…
4.Наркоман — жертва своей болезни. Он не хочет, а делает. И при этом упивается своей беспомощностью, все валит на привычку, снимая ответственность с себя.
С каждым разом, все больше погружаясь в мир наркомании, человек постепенно деградирует, теряет человеческий облик, не может выражать свои чувства правильно. Его ядро души остается с ним, а вот болезнь стирает внешние человеческие проявления. 

Но если вы любите человека и ненавидеть его болезнь, вам придется научиться отличать их. Нельзя отдавать все время потребностям наркомании, пора разделить себя и свои потребности от потребностей своего мужа и постепенно обретать автономность. И только когда у вас появятся силы, вы сможете менять ситуации и РЕАЛЬНО помочь вашему мужчине.

Какие ошибки совершаю я, как жена наркомана?

1.Отрицаем тот факт, что алкоголик — это алкоголик. Мы сами надеется, что это не так, и вместе с ним закрываем глаза на реальность.
2.Употребляем наркотик с наркоманом или пьем вместе с алкоголиком в надежде установить более близкий контакт и таким образом потом решить проблему и на своем примере отговорить его от употребления. Но на деле наталкиваемся на вполне разумный довод: «Так ты же со мной вместе пьешь (употребляешь), какие претензии? И вообще — сама меня втянула, сама и виновата».
3.Закрываем глаза на очевидное и делаем вид, что ничего не происходит. В моменты неправильного поведения наркомана уходим из дома, к подругам, спим (пересыпаем) ситуацию, работаем, лишь бы не обращать внимания на наркомана. Отойдет, снова будет нормальным человеком, такая вот тщетная надежда. 
4.Оправдываем его выпивку/наркотики перед собой и окружающими теми причинами, которые надумал сам наркоман. Да, ему тяжело, вот и напился. Да, устал на работе, хватанул лишку. Да, стресс, да, проблемы, да, жизнь не складывается. Наша поддержка в такой ситуации — чистой воды потакание проблеме.
5.Пытаемся сохранять мир в доме всеми силами. «Он и так понимает, что пьет и ему и так тяжело. Буду ругать его — еще сильнее напьется, зачем мне это?» То есть мы сами боимся конфликтов, а если точнее — ответственности за свои поступки. Боимся быть собой и последствий. Нам проще все пустить на самотек, чем один раз поскандалить и устроить выволочку. Нам, возможно, неприятно, быть этакой хабалкой и вести себя некорректно. Да только от нашей корректности и «правильного» поведения все только ухудшается.
6.Не проговариваем свои чувства, претензии и обиды. И алкоголик попросту не понимает, что происходит. Вы молчите, значит, все в порядке. А у вас копится и происходит взрыв, и такой взрыв для наркомана становится полной неожиданностью. Выводы он делает вполне очевидные: «Истеричка! Нечего на нее даже внимания обращать, визжит себе чего-то». В итоге плохо всем. Все претензии нужно высказывать сразу, как только они появились. 
7.Преуменьшаем масштаб проблем. «Все еще не так плохо, у других вон и похлеще бывает», «По крайне мере он меня не бьет», «Нас уважают, ценят, он человек солидный, ну, а выпивает, так кто ж из нас без греха?»
8.Защищаем наркомана от последствий его поступков. Звоним на работу и выдумываем благовидную историю о том, почему он прогулял, даже если наркоман не просит, стараемся красиво вести себя, чтобы он выглядел хорошо, объясняемся с полицией, извиняемся за его провалы в социуме. Иными словами, тянем на себе воз его персональной ответственности, тем самым еще больше развязывая ему руки. Ему-то самому делать ничего не надо! Всегда есть заботливая жена, которая прикроет тылы. Достаточно сказать ей: «Я без тебя не смог бы!», — и она снова готова в бой, засучив рукава.
9.Обвиняем и читаем нотации. Алкоголик же только и делает, что упорно защищается от них, не принимает. Человек с очень здоровой психикой может адекватно воспринимать обвинения и фильтровать их, оценивая полезность. Наркоман же по умолчанию не здоров, критику, даже разумную, воспринимает, как агрессию, и только очень мягкие просьбы может услышать. 
10. Берем на себя всю ответственность. А наркоману этого и надо. Если жена и денег заработает, и еду купит, и проблемы решит, и детей умоет-причешет, в садик отведет, чего волноваться-то? Можно спокойно расслабиться, всегда есть ответственный.
11. Чувствуем себя опорой и главой семьи. И снова подрываем у алкоголика (наркомана)-мужчины веру в себя. Он начинает отрицать болезнь и не видит в упор, что является источником проблемы. Это опасно еще и потому, что помимо того, что мы внушаем больному ощущение защиты, еще и создаем иллюзию «мама услышит, мама придет, мама поможет, защитит и спасет». Это прекрасный повод жить, как жил, и не заботиться ни о чем, и не лечить наркоманию.
12. Пытаемся все отложить на потом. К врачу — не идем. Последний раз даю деньги на бутылку? Пусть этот раз будет завтра, а сегодня да пусть уже пьет, шут с ним. 
13.Пытаемся управлять алкоголиком, как ребенком. Решаем, как проведем вечер, куда пойдем, что ему носить. Пить ему или не пить на празднике, а если пить, то сколько. Реакцию алкоголика предсказать несложно: он все равно напьется, но еще и обозлится на вас за ваши попытки управлять им. 

Как прекратить «подкармливать» алкоголизм и наркоманию?

1.О своих претензиях говорите в технике «Я-высказывания». Такие упреки не ранят и не раздражают. Например: «Мне больно, когда я вижу тебя пьяным». «Я чувствовала себя одинокой вчера во время застолья». Вы и проговариваете причину проблемы, и не тычете человека в нее носом. Вообще зазубрите как Отче наш: любые фразы, которые начинаются со слова ты или содержат в себе утверждения «ты сделал», «ты виноват» и так далее, сразу вызывают отторжение у зависимого.
2.Описывайте ситуацию по факту, а не с кучей обвинений. Например: «Вчера ты выпил 2,5 литра пива. Потом ты громко кричал, потом тебя вырвало на полу в гостиной друзей и ты уснул. Потом наш друг Миша отвез тебя домой, ты уже спал». Не прибегайте ни к оскорблениям, ни к эмоциям. Только факты, без оценок.
3.Вместо критики проговаривайте свои чувства по поводу ситуации: «Когда ты пьяный ругал нашу дочку, она плакала, мне было так больно на сердце за нее», «Когда ты разлил водку на мое платье, я вспомнила, как ты дарил мне его на день рождения, такой был хороший праздник, подумала, как давно у нас не было праздников, и расплакалась».
4.Говорите коротко, мало, по делу. Прорепетируйте фразу. Вас трудно слушать долго, особенно человеку в моменты похмелья.
5.Не преувеличивайте масштаб проблемы и ситуации. Говорите очень точно! Вы сейчас работаете против ситуации отрицания, так не создавайте поводов для этого.
6.Избегайте желания сорвать зло немедленно, добиться унижений, оправданий, изменений, пристыженности. Это тактическая победа и она обернется провалом в стратегическом отношении. В следующий раз алкоголик или наркоман подготовятся и поведут себя куда более жестко и неприятно для вас.
7.Продумайте, КАК вы скажете правду. Если вы скажете своему наркоману, что он под воздействием наркотиков обмочил себе штаны, а его это уязвит, лучше скажите про этот факт очень мягко и почти незаметно, потому что вы сможете вызвать агрессию к себе.

Дайте возможность человеку увидеть правду и точные обстоятельства, а для этого нужно сперва увидеть их самой.

Типы ВДА

Отчужденные

Как правило, не хотят осознавать, что трудное детство накладывает серьезный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Ощущают себя не такими, как окружающие, поэтому общение проходит напряженно, с трудом. Стараются дистанцироваться, не впускают посторонних людей в свою жизнь, ограничивают контакты до минимума. Отчужденным ВДА кажется, что их воспринимают негативно, поэтому они, чаще всего, живут в одиночестве.

Обиженные

Чувствуют себя несчастными, лишенными родительской любви и заботы. Но, вместе с тем, этот тип людей ощущает приступы агрессии и ненависти к своим родителям из-за загубленного детства. Негативные чувства обиженные ВДА могут испытывать, например, к матери, которая не нашла в себе сил уйти от пьющего отца. Весь мир выглядит мрачным, жестоким, обиженный человек не может разглядеть яркие краски, которые его окружают.

Неполноценные

В реальности человек может быть умным, талантливым, успешным, но при этом он ощущает себя неполноценным и ущербным. Человек будет чувствовать себя ничтожеством, а в случае успеха оправдываться, что так получилось совершенно случайно. Это происходит, потому что в детстве у него отсутствовала эмоциональная близость с родителями, он сознательно принижает собственную личность, не умеет выстраивать межличностные отношения.

Грустные

Такие люди много времени проводят у психологов и психотерапевтов. Пьют антидепрессанты и успокоительные средства, но легче им не становится. Они ощущают себя глубоко несчастными, брошенными, постоянно прокручивают в голове картинки из детства, которые еще больше вгоняют их в депрессию.

Успешные

Многие ВДА добиваются высоких должностей, становятся превосходными работниками, блестяще управляют большим коллективом. Но глубоко в душе они боятся критики, опасаются увольнения, хотя, со стороны кажется, что человек уверен в собственных силах.

Зависимые

Иногда ВДА сами начинают злоупотреблять алкоголем. С помощью спиртного они снимают напряжение, отгоняют от себя депрессивные мысли. Хотя, как правило, дети, которые росли в семье алкоголиков, наоборот, ведут трезвый образ жизни, чтобы не повторить судьбу родителей.

Созависимые

Это те самые детки, которые заботились о своих родителях-алкоголиках. Они воспринимали их пагубное пристрастие, как болезнь, и брали на себя ответственность, как взрослые люди. Когда эти дети вырастают, они часто выбирают себе партнеров, за которыми нужно ухаживать, заботиться, смотреть, как за маленькими детьми. Например, ВДА могут выйти замуж или жениться на инвалидах, наркоманах, партнерах с судимостью и т.д.

Как НЕЛЬЗЯ разговаривать с наркоманами

И важно в этот момент заболевание остановить. Не прекратить, как наивно думают многие, а именно остановить! Нельзя из алкоголика или наркомана сделать в дальнейшем не-алкоголика и не-наркомана, чтобы он в дальнейшем мог немножечко иногда выпивать без опасения для себя

Для такого типа людей наркотик должен стать полностью запрещенным, потому что все эти связи остаются в организме на очень глубинном биохимическом уровне. 
В этом смысле наркомания и алкоголизм не излечимы. Излечимо лишь само пристрастие. И это очень важно понимать. Получается, что в лечении наркомании есть как бы два этапа: первый — это остановиться. Второй — никогда не начинать. Вот на втором этапе, кстати, бывают и провалы после периодов ремиссии, когда человек думает, что здоров и что от одной рюмки (дозы) ничего не стрясется. Еще как стрясется! 
Увы, но зависимость от наркотика прогрессирует даже в том случае, если человек не употребляет, не пьет. Порой ремиссия длится много лет, а само заболевание, как дикое своенравное животное в клетке, томится. И не дай бог выпустить его на свободу, сорвется и разнесет все в пух и прах, и самое страшное, что поведение человека окажется еще более тяжелым, чем было.
Вот почему говорят: бывших наркоманов не бывает. Да. Не бывает. И сейчас мы с вами будем учиться, как держать тигра в узде и обучить его нормам трезвой жизни — этот навык приобретается только в реабилитационных центрах и психологических программах.
Первое, что будет делать наркоман и алкоголик, это отрицать свое заболевание. Наркоман, кстати, может, и не будет так яро, ведь к наркотикам отношение в обществе весьма показательно, и тут уж, как говорится, шила в мешке не утаишь. А вот с алкоголем картина другая: алкоголик может уже спиваться, но будет с пеной у рта доказывать совершенно абсурдные вещи. Приводим набор типичных оправданий алкоголика. 

1.Все пьют, что тут такого-то? Никакой проблемы нет, что ты пристала?
2.Это все из-за вас происходит! Как прихожу к своему другу, обязательно накурюсь, это все из-за него!
3.Просто у меня раздражение (кризис, нервная работа, ты меня злишь, дети достали, весь мир помойка и т.д.).
4.Да брошу я пить (колоться), дай мне время. 
5.Меня все обожали, а теперь я никто. К чему мне стремиться?
6.Дети меня ни во что не ставят.
7.Это ты меня довела…

И таких типовых фраз с акцентом на внешние обстоятельства и причины может быть сотня, тысяча. И каждый раз глядишь на опустившегося человека и слезы на глазах: «Да он ли это? Тот, кого я так люблю!»
Поэтому вот первое, что нужно делать — это зеркалить поведение наркомана, чтобы он видел в вас себя и не отрицал свою зависимость, а реально понимал, что проблема существует. Если отрицать проблему вместе с ним, то он будет планомерно умирать, даже не начав осознавать и так и не обратившись за поддержкой.
Нельзя — запомните! — оказывать наркоману медвежью услугу и делать вместе с ним вид, что все в порядке!
Для начала научимся НЕ говорить НЕПРАВИЛЬНЫЕ фразы.
Эти фразы говорить НЕЛЬЗЯ! Вы можете даже распечатать себе эту памятку, как шпаргалку!

Включить двигатель радости

Действительно ли у ВДА есть специфические проблемы: на работе они вечно боятся увольнения, в личной жизни — не в состоянии строить отношения с противоположным полом, создавать крепкие семьи?

Я бы все проблемы свел не к алкоголизму, а к отсутствию духа любви

Не важно, с чем это связано. Если родители любят друг друга, то дети будут счастливы, какие бы трудности и испытания ни выпадали на их долю

А если любви нет, то это будет сказываться на детях: они будут неконтактны, недоверчивы. К таким людям всегда будет нужен особый подход, чтобы растопить лед их душ…

Бывает, что выросший без любви человек готов идти за кем угодно, если ему эту любовь пообещают, критический взгляд у него отсутствует.

Несомненно. Но они могут светиться только отраженным светом, сами не загорятся, и поэтому будут только охлаждать тех, кто их любит. Поэтому им нужно самим научиться разводить костер своей души.

Человек так рожден — на одну отрицательную эмоцию ему нужно семь положительных. В центральной нервной системе человека гормонов радости вырабатывается в семь раз больше, чем гормонов стресса. Дети, которые выросли без любви, не понимают, что такое «двигатель радости», он у них не включался. Это включение возможно только при встрече с Богом, психолог в этом полностью не поможет. Психолог может помочь, только если укажет человеку путь к Богу, а иначе это будет просто зависимость одного человека от другого.

Был ли у вас какой-то опыт работы с детьми алкоголиков?

Ко мне приходят с конкретными проблемами: ночное недержание мочи, страхи, раздражительность. Это дети тех, кто пришел на лечение, и они успешно восстанавливаются. У меня не было детей, родители которых продолжали пить: детей приводили только излечившиеся.

А среди взрослых пациентов были те, у кого в прошлом — жизнь с родителями-алкоголиками?

При существующих объемах и потоках я эту группу не выделял

Мне важно не определить причину невроза, а научить человека думать о хорошем, когда плохо, искать положительные эмоции, накапливать их в своей памяти. В момент стресса, если человек будет думать о хорошем, хорошее и произойдет; о плохом — соответственно

Во время шторма нужно уметь паруса ставить и руль направлять или плавать хотя бы уметь. Надо уметь отрицательные факторы превращать в положительные.

А причины искать — ну, наверное, если бы больных было раз в сто меньше, можно было бы и в причинах покопаться

Но это носит больше научный интерес, а я практик, мне важно человека из стрессового состояния вывести. Важно помочь человеку вернуть образ и подобие Божие

Когда Адам пал, любовь к Богу у него исчезла. А как только исчезла любовь к Богу, исчезла любовь к самому себе, ее заменила забота о мнении окружающих.

Кто они, Взрослые Дети Алкоголиков?

Взрослые Дети Алкоголиков (ВДА) – люди, воспитанные в семье, где один из родителей или оба родителя имели алкогольную зависимость. Синдром ВДА имеет функциональные закономерности: у большинства людей выработаны специфические качества и паттерны поведения, которые помогали им выживать в дисфункциональной семье. Приобретенные качества могут дестабилизировать дальнейшую жизнь, отражаются на межличностных отношениях и функционировании в мире как полноценная личность.

Когда ребенок растет в такой семье, это накладывает сильный отпечаток на его жизнь, образуются деструктивные личностные схемы, затрудняющие адекватный контакт с реальностью, искажается восприятие себя и мира.

В семье, где родители пили, дети были вынуждены стать взрослыми, им пришлось подавлять в себе ребенка. В их жизни не было беззаботного времяпрепровождения, игр, заботы и ласки, как у обычных детей. Ввиду отсутствия полноценного, здорового детства, человек в своей дальнейшей жизни не может сформироваться как личность, как Взрослый.

Личностные особенности Взрослых Детей Алкоголиков

У взрослых детей алкоголиков вся жизнь прошла как на минном поле, в хаосе и неопределенности, поэтому часто они не понимают, как нужно себя вести, что уместно, а что нет, как реагировать, что является нормой. У них не было здорового наглядного примера того, как конструктивно приспосабливаться к жизненным ситуациям, решать проблемы, ставить перед собой цели, не было поддержки, ориентиров. Самой распространенной стратегией решения проблем было избегание, а также ложь, ведь она помогала выжить в накаленной обстановке.

Данная категория людей испытывает трудности с выстраиванием близких отношений: страх близости, чувствительность к отвержению, проблемы в доверии (трудно научиться доверять, если в семье действия и слова родителей – самых близких людей, противоречили друг другу, ребенок был сбит с толку и со временем постепенно перестал верить любым словам; партнеры ВДА будут вынуждены каждый раз доказывать свою преданность и любовь), незначительное изменение планов партнера может привести к неадекватным реакциям, ревности, гиперконтролю близкого или дистанцированию.

Взрослые дети алкоголиков часто ищут подтверждения своей значимости, одобрения со стороны, отношение окружающих к совершаемым ими поступкам является важным критерием самооценки. Также они предрасположены к различному роду зависимостям (ощущение «внутренней пустоты» требует доказывать, что ты живой, это может достигаться за счет употребления психоактивных веществ, насыщенных эмоций, адреналина, самоповреждений и пр.), либо становятся яростными трезвенниками, чтобы не быть похожими на родителей, они устойчивы к эмоциональной боли, подвержены алекситимии («без слов для чувств») – неспособны испытывать, оценивать и описывать собственные эмоции и чувства, импульсивны, вспыльчивы, закрыты, находятся в постоянном стрессе, депрессии, имеют черно-белое мышление (абсолют по принципу «все или ничего»).

Психологическое застревание в прошлом затрудняет контакт с настоящим, текущие события интерпретируются через призму болезненных детских переживаний. Иногда такие искажения могут не распознаваться.

Анализ жизненного сценария Вики

В процессе терапии Вика осознала, что в детстве некритично усвоила от мамы некоторые мировоззренческие установки, связанные с отношениями с мужчинами, любовью и браком.

1) Мужчина – это средство для создания семьи. Благодаря мужу можно иметь ребёнка, муж приносит деньги в дом. Но больше ни для чего он не годен.

2) Мужчины часто пьют. Это естественно и почти неизбежно. Достоинство женщины – в том, чтобы терпеть и оставаться честной женой и матерью.

3) Привлекательные женщины встречаются редко. Поэтому надо радоваться, если у тебя есть хоть какой-то близкий мужчина.

Таким образом, её сценарий приблизительно такой: выйти замуж без любви, отношения с мужем прохладные, он будет пить, и в конце концов вы совсем отдалитесь друг от друга, но ты смиришься с этим.

Не вполне сбылся лишь последний пункт. Впрочем, инициатор развода не Вика, а её муж.

Излишне говорить, что Вика не осознавала этих своих установок, что не помешало ей действовать именно в соответствии с ними. Она признала, что никогда особой любви к мужу не чувствовала, но возраст был уже не юный, а семью иметь хотелось . О его склонности к алкоголю до свадьбы она не знала.

Как видим, Вика выбрала себе мужа так, как и её мама, и её отношения с мужем похожи на отношения её родителей.

Она не смогла преодолеть свой сценарий, потому что не осознавала его.