«жесткая» любовь. как выйти из замкнутого круга созависимости

Три условия победы

Если ваш близкий не осознает
проблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит.
Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарным
диабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкое
и искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете его
убивать.

Необходимо признать свое поражение
на этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-то
по-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы
— признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они не
готовы попробовать по-другому.

Второе условие для того, чтобы
обрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многие
зависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да и
нет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бывают
пациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят свою
жизнь.

Третье условие — готовность услышать
решение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бы
соглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вам
рассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такую
вещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он не
воспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас,
оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группы
взаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готов
слушать.

Если эти три условия соблюдены —
осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас
— смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие не
соблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это,
впрочем, не значит, что не получится вообще.

Аллергия на алкоголь

Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?

Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.

У аддикта, зависимого человека, у
алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю,
нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны
остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он
остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм
аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его
гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто
это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек,
имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его
удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или
поздно напьется, потеряв все.

А как же те люди, которые захотели —
и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто
продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или
чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни
наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если
обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря
на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это
заболевание. Тут главная сложность.

Человек, имеющий проблему, начинает
ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не
придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему
не получится.

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я
формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья
зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого
века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию
проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек
зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые.
Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые
изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит
психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное
состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей,
которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической
зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека,
употребляющего наркотики или алкоголь.

С.Н.Зайцев. Созависимость — умение любить

Индекс материала
С.Н.Зайцев. Созависимость — умение любить
Глава 1. Невидимая часть болезни
Глава 2. Чудовище на трех ногах
Глава 3. Поверить в собственные силы
Глава 4. Желание помочь на уровне поступков
Глава 5. Как вырастить болезнь
Глава 6. Кто виноват?
Глава 7. Заболеть от любви
Глава 8. Он не способен жить своим умом
Глава 9. Дядя, памперсы не жмут?
Глава 10. Любимые роли созависимых
Глава 11. Не заблудиться в трех соснах
Глава 12. Чувства, милые сердцу
Глава 13. У страха глаза велики
Глава 14. Отказ от себя как способ легкой жизни
Глава 15. С больной головы на другую
Глава 16. Пуп Земли
Глава 17. Как продать душу дьяволу
Глава 18. Жизнь во лжи
Глава 19. Искусать себе руки и получить результат
Глава 20. Истинные размеры угрозы
Глава 21. Волшебная палочка для наркомана
Глава 22. Кое-что о лечении алкоголизма и наркомании
Глава 23. Не создавать условий для болезни
Глава 24. Умел ошибаться, умей и поправляться
Заключение
Все страницы

Страница 1 из 26

Первый шаг к спасению своих родных и близких от наркотической (в том числе алкогольной) угрозы — начать с себя. Так советует автор оригинальной методики Сергей Николаевич Зайцев.

Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика

Брошюра предназначена для формирования критичного отношения к своему состоянию, для коррекции созависимых отношений в семье, для исправления искажений мышления и ложных суждений у жены и родителей больного. Уже в названии брошюры обозначены два полюса, два противоположных состояния. С одной стороны — созависимость, которая приводит к формированию болезни алкоголизма и наркомании, не дает ей угаснуть, да и сама является по сути болезненным состоянием. С другой стороны — умение любить, что является балансом умения брать и давать, делает отношения в семье гармоничными, а членов такой семьи — здоровыми, самодостаточными и счастливыми.

Брошюра может использоваться также врачами-психотерапевтами, психиатрами-наркологами при работе с взрослыми членами семьи химически зависимых и в профилактических целях.

В серию «Зеркало» вошли также брошюры и «Зеркало для курильщика».

«Созависимость — умение любить»Некоторые отличия от подобных изданий

1. Брошюра представляет собой специально подготовленный текст для исправления большей части искажений мышления у созависимых членов семьи больного (алкоголизм или наркомания).

2. В тексте излагается концепция созависимости в доступной для широкого читателя форме.

3. Как показывает практика, созависимые часто отказываются от сотрудничества с врачом или не выполняют рекомендаций врача, если они даются без достаточного обоснования. В предлагаемом тексте делается попытка подвести достаточное обоснование под предлагаемые рекомендации, а главное — убедить родных и близких больного в необходимости сотрудничества с врачом.

Предыдущая — Следующая >>

Созависимые тираны — что они чувствуют?

Во-первых, тиран — это человек, который «умеет жить правильно» и «знает», как надо поступать. И «неправильный» зависимый сильно ломает такому человеку картину мира. Что испытывает тиран? Злобу! Недоумение! Обиду (обижается он на построенные ожидания, которые «плохой» алкоголи/наркоман не удовлетворил). 
У тирана априори низкая самооценка, которую он маскирует под гиперуверенностью в себе. На самом деле проявление адекватной самооценки — умение позволять другим людям быть собой без насилия над своими чувствами. Человек с адекватной самооценкой не будет играть во власть. Он просто начнет решать проблему или создаст условия, чтобы алкоголик или наркоман начал решать проблему сам. Созависимые же по-настоящему решать проблему алкоголика не хотят. Они хотят проявить свои черты и порадовать себя тем, что смогли показаться миру правильными и очень хорошими, какими и хотят видеть сами себя.
Тирану живется немногим лучше, чем алкоголику или наркоману. Потому что тиран так же, как правило, испытывает страхи, что его осудят, не примут, перестанут уважать, перестанут считать его «хорошим»

А ему очень важно ощущать именно это, так как алкоголик и наркоман «цепляет» самый важный страх созависимого: ощущение себя неполноценным.

Созависимые жертвы

Жертвы красиво и тонко манипулируют окружающими. «Ах, ты выпил, у меня аж сердце заболело!» «Не вздумай вернуться под дозой, я тогда покончу с собой!»
Жертва — это классический потребитель внимания извне. Своей уверенности в себе ей не хватает. Нормального уважения к себе — тоже. И за счет того, что жертва управляет зависимым, насколько может, она получает необходимую порцию ощущений любви. Если выполнил, значит, я для него что-то значу, значит, я нужна (нужен).
Базовыми чувствами жертвы являются страх, крайне низкая самооценка и сильная инфантильность. Жертва не принимает решения. Боится конфликтов. Стремится поступать так, чтобы кто-то все сделал за нее, а она вроде как осталась с выгодой, но не марала руки.  Жертва окутана сетью тревог и переживаний, у нее постоянное напряжение и стремление всех и все контролировать. Кстати, чувство контроля и напряжения присуще всем созависимым. Они не умеют расслабляться и не доверяют никому, нередко даже себе.
Зажатое чувство любви и спокойствия прорывается наружу неврозами, скандалами. Созависимые часто обладают истероидными чертами личности, притупленным чувством сострадания к чужой боли, нетерпеливы, взбалмошны, говорливы.  Иногда это внешне спокойные люди, но на самом деле критичные, надменные, с резко проявленным чувством неполноценности, которое проявляется в полярных поступках. 

Созависимые всегда чего-то опасаются и боятся, зависимы от оценок окружающих, часто имеют «комплекс отличника

Созависимый, при определенном исходе, может принять роль зависимого и наоборот, поскольку чувства их базируются на одном самом важном пункте — это недолюбленные люди, остро нуждающиеся в том, чтобы их приняли, какими есть, и любили просто так, без условий. 
Вывод тут прост: чтобы устранить проблему алкоголизма или наркомании, лечить надо всех членов семьи. 

Понимание причин проблемы

Осознание дисфункциональных методов воспитания, неразрешенных детских кризисов и неудовлетворенных потребностей является тем шагом, который позволяет обрисовать собственное альтернативное бытие.

Психологическая работа на этом этапе включает возврат к детству, работу с воспоминаниями и систематизацию всех механизмов, которые были запущены родителями для ограничения поведения, блокирования развития некоторых сторон личности, «изъятия» из психики определенных переживаний. Детский опыт необходимо пересмотреть с позиции «Что я готов взять с собой дальше» и «Какие модели отношения к жизни больше неприемлемы».

Это не любовь

Способны на это немногие. Нужно
понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а
из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на
то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь
проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие
отношения, значит, с вами что-то не так.

Здоровый человек не останется так
долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так
воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…»
под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и
мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина
нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю?
Это так здорово, смешно, интересно.

Когда вы с помощью специалистов,
групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в
какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то
поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так
искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто
положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби
ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не
сможем помочь нашему близкому.

Если наркоман вредный и озлобленный, то созависимый — раздражительный и нетерпимый

Если алкоголик любитель потратить деньги и непрактичен, то созависимый — непременно либо скопидом, либо трудяга, знающий цену «копеечке», и так далее…

Основные чувства, которые испытывает зависимый человек, это чувство неполноценности, страхов, тревоги, переживаний деструктивного толка. Это злоба, обиды, это лень, апатия, уныние и многие другие чувства, которые порождают конкретный тип поведения. И выражается это поведение так: «Я не хочу ничего решать, но я хочу, чтобы все было, а мне за это ничего не было».
На фоне этого созависимый пытается «вылечить» такого плохого и неправильного близкого. При этом ощущает также множество деструктивных чувств. 
Поскольку ему приходится нести ответственность за жизнь алкоголика и наркомана, а делать это приходится по умолчанию, то основное чувство созависимых — это глубокая обида, подавленный гнев, сильная усталость и потребность в поддержке. Отсутствие поддержки порождает агрессию, озлобленность, страхи перед будущим, жадность, зависть к зависимому («он может себе позволить жить, как хочет, а я-то нет!»).
Дополнительные чувства зависят от ролей, которые выбирает созависимый. Обычно их две: тиран или жертва. Есть и еще подвид роли жертвы — мать Тереза. Этакий добровольный служитель благому, истинная цель которого — жить для кого-то, чтобы удовлетворить собственную потребность  быть нужным хоть кому-то.
Тиранами чаще выступают мужчины, роль жертв выбирают женщины, хотя это не абсолютное правило.

Глава 15. С больной головы на другую

Глава о том, как созависимые перекладывают ответственность за свои ошибки на другого и отрицают наличие проблем у себя.

Видя, что все их действия неэффективны, созависимые начинают искать виноватого и перекладывают ответственность за собственные ошибки и неудачи на плечи химически зависимого. Все начинается с формулировки проблемы, как в этом письме мамы алкоголика.

Первый порыв — пустить слезу и посочувствовать. Сын — бессовестный. Невестка — негодяйка. Врачи — проходимцы. Судьба — злодейка. Как не пожалеть несчастную маму?..

А если не поддаться первому чувству и взглянуть на эту ситуацию с другой стороны? Речь в письме идет о родном сыне, за судьбу которого отвечает именно мама. Что, если прочитать строки письма, переведенного с неврастенического языка расстроенных эмоций на сухой и бесстрастный язык достоверных фактов и объективности? Что, если прочитать письмо через призму личной материнской ответственности?.

Глава 7. Заболеть от любви

О большой слепой любви и ее истинных причинах.

— Созависимость — это отказ от себя.

— Созависимость — концентрация внимания на болезни другого, увлеченность болезнью другого человека.

— Созависимый — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих жизненно важных потребностей.

— Созависимость — это устойчивая личностная дисфункция, связанная с отчуждением, неприятием своих собственных чувств, мыслей, желаний, потребностей, с устойчивой потребностью восполнения своей личности личностью другого человека, с полной зависимостью своего настроения и душевного состояния от настроения и состояния другого.

Лично мне больше нравится другое определение, определение из одного слова.

— Созависимость — это… любовь.

Да, да. Любовь, которая может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус.

Здоровое чувство поможет не только тому, которого любят, но и тому, кто любит. Однако даже такое светлое чувство, как любовь, может приобрести какие-то уродливые формы.

Любовь может быть бездумно вредной. Бывает слепая материнская любовь.

Бывает любовь, которую трудно перенести. От такой любви можно сильно заболеть и даже погибнуть, что и происходит при созависимости.

Но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно, преувеличенно и даже болезненно. Давайте представим себе, что кто-то подарил нам свое чувство — любовь в виде воздушного шарика.

Это красиво. А если этот шарик увеличить до метра в диаметре? Это очень красиво.

А если шарик надуть до размеров вашей комнаты? Как вы себя будете чувствовать? Вы будете страдать и мучиться. Еще бы.

Ни вздохнуть, ни повернуться. Это же очень тяжело.

А если шарик еще накачать в две атмосферы?.

От такой любви мы все погибнем. Слепая любовь зачастую душит, приводит к формированию болезни и сводит в могилу.

Как-то была на приеме женщина. А проблемные отношения с алкоголем и у мужа, и у сына.

Так вот, она говорит о себе: «Да, я их залюбила». Правильно сказала.

Залюбить можно до болезни, залюбить можно до смерти.

Частью своей личности созависимый «застрял» в подростковом возрасте. Это подростковость личности.

Такой человек забыл дать ответы на главные вопросы подросткового возраста — Кто Я? Для чего Я на этой земле? Как Я должен реализовать свою личность? В чем смысл моей жизни? Когда я на приеме спрашиваю у созависимой мамы пациента: «В чем смысл вашей жизни?», то часто слышу ответ: «Спасти сына».

Но, позвольте, это не может быть смыслом жизни. Давайте представим себе, что сын взял да и сам спасся, без помощи мамы.

Прошел лечение и живет трезво и счастливо. Это же страшно — мама потеряла смысл жизни.

Такая мама хватается за сердце, начинает сильно болеть и ходить по врачам.

— Хотели бы вы что-то изменить в своей жизни?

— Да, хочу, чтобы муж бросил пить!

— Позвольте, но пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить?

— Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо.

Этот дефект личности созависимый пытается восполнить личностью другого человека — того, кто рядом. Личностью сына или мужа. Из-за низкой самооценки, чувствуя свою ущербность, созависимые полагают, что их не могут полюбить просто так, за то, что они есть, и такими, какие они есть. Поэтому они пытаются заслужить или заработать любовь.

Изучение новых форм взаимоотношений

Исцеление от созависимости открывает все многоцветье жизни и ставит задачи освоения новых моделей поведения, построения отношений с разными дистанциями и способность проявлять разные стороны своей личности.

В современной психотерапии выделены самые разные технологии помощи в прохождении данных этапов построения целостной личности. В самом общем варианте это технологии, направленные на построение идентичности, повышение самооценки и принятие себя, умение чувствовать и удерживать границы собственной личности, прохождение эмоциональной сепарации от родителей (независимо от возраста).

Построение идентичности, осознание своих качеств и характерологических особенностей, обсуждение их с позиции принятия и занижения остроты переживания. Это достигается, например, через выделение положительных функций условных «недостатков», которые в определенных ситуациях оборачиваются преимуществами. Одновременно анализируются минусы достоинств, некие побочные эффекты, которые содержат в себе даже очень позитивные качества.

Построение идентичности включает в себя и вдумчивое внимание к своей личности в целом, возможность взглянуть на какие-то стороны Я, которые были закрыты в детстве и стали основой эксплуатации со стороны окружающих. Эффективными практиками являются сравнительные списки, которые объективируют разные стороны реальности, например, составление списка действий, которые в детстве запрещались и за которые хвалили, или списка, как ответов на вопросы: Чему меня научили в детстве? и Чему меня забыли научить?. Очень важным методом является ведение тематических дневников, где могут последовательно находить отражение ситуации, когда человек чувствует вмешательства, нарушения своих границ и фиксирует все подобные эпизоды

Другой тематикой в развитии становится фиксация в дневнике ситуаций, когда удалось удержать границы и без агрессии или бегства отстоять свою суверенность в общении с разными людьми. Эта концентрация на позитивном опыте становится механизмом построения целостной личности. Ведение дневников повышает рефлексивность и направленность личность на себя, помогает объективно взглянуть на поведенческие проявления и дополнительно прожить важные моменты жизни

Очень важным методом является ведение тематических дневников, где могут последовательно находить отражение ситуации, когда человек чувствует вмешательства, нарушения своих границ и фиксирует все подобные эпизоды. Другой тематикой в развитии становится фиксация в дневнике ситуаций, когда удалось удержать границы и без агрессии или бегства отстоять свою суверенность в общении с разными людьми. Эта концентрация на позитивном опыте становится механизмом построения целостной личности. Ведение дневников повышает рефлексивность и направленность личность на себя, помогает объективно взглянуть на поведенческие проявления и дополнительно прожить важные моменты жизни.

Значительная доля негативного эмоционального фона у созависимых вызвана не эксплуатацией окружающими, как это кажется на первый взгляд, а острым желанием восстановить свою целостность, обрести связи с утраченными частями самого себя.

Еще одно направление ведения дневника — познание своих чувств и переживаний. Последовательное, мягкое погружение в свое эмоциональное пространство, разрешение на чувства (самые разные), готовность удивляться и принимать их, — являются важным этапом терапии. Поддерживающим становится осознание, что переживание тех или иных чувств не означает одномоментной готовности действовать на основе этих чувств. Скорее наоборот, осознание и принятие своих переживаний, их проживание позволяет избежать неконтролируемых, неадекватных импульсивных вспышек и немотивированных поступков. Переживание эмоций такими как они есть обогащает личность и позволяет психической энергии эффективно восстанавливаться.

Мощными средствами формирования положительной самооценки становятся: умение открыто просить, то чего человек действительно хочет и способность позитивно брать то, что вам готовы дать. Здесь уместно вспомнить, что по-настоящему близкие отношения между людьми, не отягченные созависимостью, включают в себя искреннюю способность отдавать, не считая и брать, осознавая ценность того, что дает тебе другая личность.

Исцеление от созависимости требует стойкости и мужества. Просто «время» здесь не лечит. Человек должен снова и снова вкладываться в себя и взять на себя ответственность за собственную жизнь, ее качество и перспективу.

Распутывание созависимых взаимоотношений

Это процесс сознательного прохождения тех этапов детства и отрочества, которые не были пройдены, что не позволило сформировать определенные стороны личности. Распутывание прошлых деструктивных отношений позволит понять текущие созависимые модели, которые как в порочном кругу повторяются снова и снова и воспроизводят попытки достичь одних и тех же не решенных в детстве задач.

В защищенном общении с психотерапевтом, в общении с партнером, который готов сотрудничать и устанавливать здоровые отношения необходимо прожить тот опыт, который был блокирован, позволить себе заново учиться каким-то сторонам отношений, которые не реализовались.

Переключить внимание на себя

Страдающие от зависимых людей, их
близкие, которые обращаются за помощью, спрашивают: что нам такого еще сделать,
чтобы он протрезвел? С одной стороны, на этот вопрос нет ответа. Об этом мы
говорили выше. С другой стороны, есть, но чаще всего он не «заходит». Больше
половины созависимых, слушая, как они действительно могут помочь, понимают, что
им это не нравится. Мы сталкиваемся с тем, что созависимость — это болезнь.

То же самое может происходить и в
семейных отношениях, с любимыми людьми. «Любовная зависимость», когда
невозможно не написать, не позвонить, не приехать… Если вы испытываете эту
тягу, то умножьте ее, добавьте нолей и посмотрите, что испытывает зависимый
человек. Химическая зависимость намного сильнее, потому что подкреплена еще и
материальными вещами. Итак, действовать придется совершенно не так, как вы
действовали раньше. Зависимого нужно оставить в покое.

Все, кто летал самолетом, слушали
перед полетом инструктаж, который проводит бортпроводник. В случае какой-либо
аварии необходимо надеть кислородную маску. Надеть ее нужно сначала на себя, а
уже потом на ребенка, близкого или раненого. Это абсолютно против инстинктов.
Но если вы задохнетесь, то не сможете помочь уже больше никому.

Так и для созависимого: единственный
шанс помочь — переключить внимание на себя. Если вы более полугода провели
рядом с зависимым, вы уже больны, вы смотрите на мир сквозь очки, которые
искажают, вы уже не видите реальность такой, какая она есть, и уже не можете
помочь

Вы должны снять эти очки и прийти в себя. Это очень сложно сделать,
особенно когда вы видите, как умирает ваш близкий, может быть, ваш ребенок.

Глава 2. Чудовище на трех ногах

Алкоголизм. Наркомания.

Синдром химической зависимости. Эти слова в сочетании с именем сына или дочери вызывают холод в груди, замирание сердца, леденящий страх.

Сколько жизней унесла эта болезнь. Сколько душ похитила.

Кто-то смог отказаться от наркотиков, от алкоголя, вырваться из удушающих объятий смерти и с ужасом вспоминает о том времени как о кошмарном сне. Однако больше изломанных, раздавленных, уничтоженных болезнью.

Почему родители не смогли помочь детям справиться с болезнью? Почему усилия жен были тщетны? Как не повторить их ошибок?

Где она, болезнь? В голове или в сердце? А может быть, болезнь имеет какую-то химическую формулу? Возможно, болезнь в нехорошей компании, в друзьях? Или это изменения обмена веществ? Болезнь в наркоторговцах или в шприцах? В пивных ларьках?.

Лично мне болезнь представляется чудовищем на трех ногах. Чудовище, при первом взгляде невидимое, поселившееся в душе человека, способное держаться обычно только на трех точках опоры.

И достаточно выбить любую из трех подпорок, чтобы синдром зависимости рухнул. А если родители хотят, чтобы это произошло как можно быстрее, менее болезненно для наркозависимого, то нужно лишить болезнь не одной, а сразу двух точек опоры.

Первая опора болезни находится в самом больном. Это большой наркоманический синдром, состоящий, в свою очередь, из синдромов физической и психической зависимости.

Вторая опора болезни — макросоциум, больное общество, в котором мы живем, с его не всегда здоровым укладом, с антигуманными, писаными и неписаными правилами и законами, с его, порою волчьими, отношениями между людьми.

Третья опора — это микросоциум. Это больная семья наркомана. Это упорство родителей в отстаивании своих ложных взглядов и ошибочных убеждений, благодаря которым болезнь нашла гнездо именно в их семье, поселилась в душе именно их сына и быстро прогрессирует.

Чтобы выбить первую опору, надо провести лечение большого наркоманического синдрома. В легких случаях это разовое вмешательство, а в запущенных случаях — длительная, сложная и дорогостоящая процедура, состоящая из нескольких этапов.

На следующем этапе проводится купирование психологической зависимости. С этой работой справится только врач-психотерапевт или психиатр-нарколог.

Однако этим далеко не исчерпывается курс лечения по поводу синдрома зависимости. После того как сняты проявления физической и психической зависимости, после того как снято влечение к психоактивным веществам, нужно снимать сопутствующие изменения в эмоциональной сфере, чтобы без наркотиков пациент не страдал и не мучился, а чувствовал себя лучше, чем в алкогольном или наркотическом угаре.

А вслед за этапом медицинской последуют этапы социальной и психологической реабилитации.

Таким образом, выбивается первая точка опоры. Согласен, что все это сложно, громоздко и иногда длительно.

А можно ли сделать проще и эффективнее? Можно. Можно упростить, сократить и удешевить лечение, если у болезни одновременно выбить вторую точку опоры — изменить макро- или микросоциум, изменить отношения в окружающем мире, в обществе или изменить отношения в семье.

Исцеление вашего «внутреннего ребенка»

Развитие в дисфункциональной семье ведет к потере истинного Я и появлению ложных представлений о себе. «Внутренний ребенок» как отражение пережитых травм, нереализованных желаний и тех, качеств, которые не принимались окружающими оказывается все более отчужденным от личности. Формирование целостности личности включает исцеление «внутреннего ребенка», восстановление контакта со всеми частями Я.

Исцеление возможно только если замеревший, не любимый по-настоящему внутренний ребенок сможет ожить, заявить о себе и найдет во взрослой части своей личности понимание, любовь и поддержку.

Не мешать встрече с реальностью

Лекция Никиты Плащевского «Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости»

Мы помним трагедию, которая
произошла в США 11 сентября. Мы видели страшные кадры — люди выпрыгивали из
горящих небоскребов. Почему они это делали? Неужели надеялись выжить? Нет.
Потому что там, внутри, было невыносимо. Это хороший образ. Пока человек заживо
не загорится, он не выпрыгнет из небоскреба.

Для алкоголика или наркомана призыв
перестать употреблять алкоголь или наркотики звучит как призыв не жить, не быть
счастливым. Он все понимает и с вами согласен. Но его мозг, распробовав
эйфорическое наслаждение от алкоголя или наркотиков, никогда от него сам не
откажется.

Человек зависимый может держаться и
жить обычной трезвой жизнью очень долго. Но в какой-то момент его мозг выключит
сознание и произойдет срыв. Сам зависимый никогда не понимает, почему так
произошло, ведь очевидно, что проблемы от употребления значительно перевешивают
проблемы в его обычной трезвой жизни. Когда алкоголик начинает осознавать
безумие ситуации, у него появляется шанс что-то сделать.

Например, алкоголик в пьяном виде
попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил
вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между
употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом
аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между
человеком и реальностью.

Необходимо последствиям позволить непосредственно
влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как
человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий,
страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова
начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из
игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна
оттолкнуться.