Что изучать по созависимости (книги, статьи, видео)

Отношения с алкоголиком: советы психолога

Жить с мужем алкоголиком непросто, но и помочь ему зачастую невозможно. И здесь психологи солидарны друг с другом: можно бесконечно любить человека, но нельзя приносить в жертву собственную жизнь. Иногда еще на этапе зарождения отношений понятно, что человек пьющий. Так вот, на вопрос, стоит ли иметь отношения с мужчиной-алкоголиком, ответ однозначный — нет и ни при каких условиях.

Если же речь идет о сложившейся семье, то стоит понять, что все окружающие не могут жить интересами одного человека. Если дальнейшее совместное существование невыносимо, то нужно решать, как выйти из созависимых отношений с алкоголиком, как прекратить это “соседство”, которое мешает жить нормально.

Вот что советуют психологи относительно разрыва отношений с пьющим мужчиной (также здесь есть универсальные советы для родственников алкоголика):

Нужно формировать самоуважение и перестать играть роль “сварливого обвинителя”.

Не лишним будет пройти очную консультацию у психолога, который поможет направить поведение в нужное русло и увидеть ситуацию “под другим углом”. При этом нужно четко осознавать, что поведение другого человека вам неподвластно

Вы не обязаны всю жизнь оставаться “женой алкоголика”, а можете работать над собой, улучшать свою жизнь, с этим человеком или без него.

Важно полностью отказаться от роли спасителя: не звонить на работу, не покупать пиво, когда “раскалывается голова”, возвращать долги, решать другие проблемы, возникающие из-за пьянства. Человек должен сталкиваться с проблемами из-за своего поведения самостоятельно.

Важно озвучить алкоголику свое мнение

Делать это нужно, когда он трезв, а также максимально спокойно. Нужно сказать, что вы обеспокоены проблемами с алкоголем, а также предложить помощь. Перед разговором желательно собрать возможные варианты лечения. Однако приготовьтесь к тому, что между вашей просьбой и звонком в клинику наркологии может состояться не одна беседа.

Обязательно нужно найти поддержку для себя, даже если алкоголик согласился на лечение.

Все это поможет сделать первые шаги на пути к избавлению от созависимости. Во всяком случае, жена алкоголика или его другие родственники смогут осознать, что они не несут ответственности за попойки и элементарную заботу о себе никто не отменял.

Принятие решения и анализ происходящего

Шаг «Принятие» программы для созависимых недаром находится на третьем месте, после осознания проблемы и выбора «костыля». На данной стадии человек не только дает себе твердое обещание сделать все возможное для избавления от патологического состояния, но и принимает решение руководствоваться исключительно рассудком, не поддаваться сиюминутным слабостям и не попадать в плен очередной созависимости. Данный шаг позволяет еще раз убедиться в осознанности своего намерения.

Избавление от созависимости невозможно без рефлексии. Участник программы должен проанализировать ситуацию, взглянуть на нее со стороны, дать оценку собственным поступкам и мыслям. Четвертый шаг предполагает столкновение с реальностью, которой созависимый до этого не замечал.

От наркомании к здоровой жизни

Хотя сказать, что пошла, это слишком громко. В больницу Маша поступила «овощем» в 100 с лишним килограмм, а выписали её — 48. Она с трудом ходила. Друзья сопровождали её на группу и обратно. Домашнюю работу он выполняла сама. Правда я привозила ей продукты. Время шло, она пошла работать. Выздоравливала сама и помогала другим: женщинам живущим с ВИЧ, больница Боткина, вич-спид-центр, автобусы по снижению вреда и другая работа, о которой я не знаю.

Сейчас проводит тренинги, выезжает за границу на конференции, а еще и счастливая мать. Вышла замуж, родила здорового ребёнка, вылечила гепатит. Ведёт здоровый образ жизни и по-моему очень довольна. Мы с ней часто общаемся. Живем в разных местах, но это не мешает нам встречаться с удовольствием. Вместе проводим свободное время,когда есть желание и возможность.

Профессиональная помощь

И последняя рекомендация – ищите помощи зависимому родственнику только по его запросу, и только у третьих лиц. Вы уже не справились, вы бессильны самостоятельно помочь, а не решив сначала свои проблемы, остаетесь слепцом, пытающимся вести слепого. «Третьих лиц» много, не все из них добросовестны. Но если вы решили отозваться на просьбу о помощи вашего зависимого родственника, все же есть критерии, как не попасть к шарлатанам и мошенникам.

1) Если предлагаются тренинги личностного роста – это не то, что нужно. Расти в зависимом нечему, личности нет, есть множество масок и ролей, и приобретать еще одну ни к чему. Все, что основано на попытках избежать внутреннего переворота личности и достичь внешнего успеха, престижа, богатства и тому подобных вещей – не эффективно и, в конечном итоге, вредно, даже если кто-то сможет оставаться трезвым благодаря этому какое-то время.

2) Медикаментозное лечение зависимостей невозможно. Может понадобиться купировать медикаментами тяжелые состояния, вызванные отказом от употребления, однако дальше требуется серьезная работа не на один год. Различные кодировки и блокировки официальной наркологией объявлены вне методов лечения и не числятся среди инструментов медицины, психологии или терапии зависимостей.

3) Если в предлагаемом ресурсе помощи не предусмотрена обоснованная программа выздоровления, нет специалистов, не предусмотрено вовлечение родственников в процесс терапии – это вряд ли поможет вам. Религиозные центры, казачьи поселения, общины в лесах, трудовые лагеря, квартиры-тюрьмы и тому подобное – это лишь временное облегчение, во время которого прогрессирующее заболевание трансформируется и усиливается.

4) Не верьте рекламе. Создание комфортных условий для “ничегонеделания” не имеет никакого отношения к реабилитации зависимых. Выбирайте центры не по уровню комфорта. Наличие богатой обстановки, обслуживающего персонала, расположения на берегах морей и тому подобное должно, наоборот, насторожить, ведь для терапии зависимостей это не нужно, а вот для успешного бизнеса – обязательно.

И главное – разберитесь, что за болезнь у вашего родственника, что такое зависимость (см. список литературы в конце статьи). Вам необходимо научиться взаимодействовать с больным родственником, как и при других тяжелых заболеваниях.

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации

Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Видео про созависимость:

Валентина Новикова. 10 лекций на тему «Созависимость и зависимость» на Youtube

Совершенно замечательный автор, вызывающий у меня уважение. Много лет Валентина сама была зависимой от алкоголя и потом поборов эту зависимость, стала много помогать людям разобраться как с темой зависимости, так и созависимости.

Ее лекции четкие, живые и очень интересные. В них много интересных и крайне ценных материалов о том, как ребенок от недостатка любви имеет повышенный шанс стать не только созависимым, но и зависимым — алкоголиком и наркоманом, в том числе раскрывает тему, откуда берутся неблагополучные дети вроде бы в благополучных семьях.

Мне очень четко запомнилась у нее одна хорошая мысль. Когда вы говорите человеку (не обязательно ребенку, но и партнеру или члену семьи) о том, каким он должен стать, что ему нужно в себе переделать, обычно это воспринимается как трансляция сообщения «ты не такой. такой, какой ты есть, ты мне не подходишь. я не люблю тебя таким, какой ты есть». Трансляция идет не всегда вербальная, но чаще даже в виде гримас, жестов. Часто ведет к тому, что человек ищет тех, кто будет его принимать таким, какой он есть. В том числе это может быть компания алкоголиков, наркоманов.

Очень понравилась лекция про маски и роли детей, страдающих от недостатка любви.

Содержание видео лекций:

1. Эмоциональные особенности зависимости
2. Маски и роли
3. Дифункциональная семья
4. Зависимость и насилие
5. Процесс переживания утраты
6. Секс и трезвость
7. Зависимость и созависимость как болезни
8. Как помочь наркоману
9. Потребности
10. Коцепция болезни

Три условия победы

Если ваш близкий не осознает
проблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит.
Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарным
диабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкое
и искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете его
убивать.

Необходимо признать свое поражение
на этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-то
по-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы
— признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они не
готовы попробовать по-другому.

Второе условие для того, чтобы
обрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многие
зависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да и
нет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бывают
пациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят свою
жизнь.

Третье условие — готовность услышать
решение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бы
соглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вам
рассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такую
вещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он не
воспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас,
оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группы
взаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готов
слушать.

Если эти три условия соблюдены —
осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас
— смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие не
соблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это,
впрочем, не значит, что не получится вообще.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи

Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

• вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;

• есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);

• страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);

• низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

• безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;

• желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;

• нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;

• скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;

• постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Признаки созависимости

Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью.

Что еще характерно для созависимого человека:

• ненависть к самому себе, непринятие себя;
• чувство вины;
• стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над аддиктом;
• гнев и агрессия (чаще подавленные);
• зависимость от мнения окружающих;
• неспособность принимать комплименты;
• потребность быть нужным, значимым, востребованным;
• отсутствие своего мнения;
• полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за аддикта).

Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности, в семьях с созависимостью сексуальная жизнь сходит на нет. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом.

О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы.

Для состояния созависимости характерно:

1. Заблуждение, отрицание, самообман. Мир человека сужается, и он сосредотачивается на другом.2. Компульсивные действия, низкая самооценка. Постоянное желание контролировать вторую половину.3. Нарушения здоровья, связанные со стрессом. Непринятие своей зависимости, как причину проблем.

Зависимому человеку всегда можно помочь, когда он сам обращается за помощью. Желание попросить помощь приходит, когда появляется надобность что-то изменить в себе, а не в другом. Главный вопрос – что человек хочет для самого себя?

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я
формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья
зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого
века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию
проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек
зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые.
Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые
изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит
психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное
состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей,
которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической
зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека,
употребляющего наркотики или алкоголь.

Сайты про созависимость:

Отличный, живой, активный форум «forum-nonarko.ru».
Здесь много и бывших наркоманов, и даже действующих, и их родителей, жен, мужей, детей. Члены семьи наркомана — всегда созависимые люди и в первую очередь им нужно заниматься своей проблемой, своей болезнью. Здесь можно не только почитать какие-то уже написанные темы, но и спросить совета, задать вопросы.

Раздел «Родительский уголок» — в нем 4 большие ветки «Жены наркоманов». Стоит прочитать их все даже тем, у кого нет проблем с наркотиками в семье, но есть проблемы с созависимостью.
Раздел «Методические пособия» и особенно его подраздел «Книжная полка»

 Форум stop-narko.info — тоже хороший, большой и живойРаздел «Созависимость. Жены наркоманов».

 «Детки в сетке» — сайт про ВДА (Взрослых Детей Алкоголиков и из дисфункциональных семей — т.е. созависимых или зависимых). Там же есть и тест на определение созависимости — характеристики ВДА.

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности. Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Прощание с иллюзиями

Первый этап 12 шагов выхода из созависимости — один из самых сложных. Человеку необходимо попрощаться с сопровождающей его иллюзией контроля над поведением другого человека и ситуацией в целом. Избавляясь от ложных установок, больной переводит ситуацию из бессознательного в сознание, что позволяет решить проблему при помощи здравого смысла.

Обобщая, можно сказать, что терапия созависимых отношений начинается с обретения созависимым рассудка.

Условия, необходимые для успешного старта:

• желание меняться;
• абстрагирование от эгоистичного желания быть полезным и контролировать;
• готовность оценивать себя со стороны.

Шагнуть в новую жизнь в одиночку — сложно, желательно заручиться помощью психолога или наставника. Во всех крупных городах есть реабилитационные центры, где ведется работа с созависимыми.

Аллергия на алкоголь

Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?

Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.

У аддикта, зависимого человека, у
алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю,
нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны
остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он
остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм
аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его
гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто
это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек,
имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его
удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или
поздно напьется, потеряв все.

А как же те люди, которые захотели —
и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто
продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или
чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни
наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если
обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря
на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это
заболевание. Тут главная сложность.

Человек, имеющий проблему, начинает
ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не
придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему
не получится.

Распутывание созависимых взаимоотношений

Это процесс сознательного прохождения тех этапов детства и отрочества, которые не были пройдены, что не позволило сформировать определенные стороны личности. Распутывание прошлых деструктивных отношений позволит понять текущие созависимые модели, которые как в порочном кругу повторяются снова и снова и воспроизводят попытки достичь одних и тех же не решенных в детстве задач.

В защищенном общении с психотерапевтом, в общении с партнером, который готов сотрудничать и устанавливать здоровые отношения необходимо прожить тот опыт, который был блокирован, позволить себе заново учиться каким-то сторонам отношений, которые не реализовались.

Изучение новых форм взаимоотношений

Исцеление от созависимости открывает все многоцветье жизни и ставит задачи освоения новых моделей поведения, построения отношений с разными дистанциями и способность проявлять разные стороны своей личности.

В современной психотерапии выделены самые разные технологии помощи в прохождении данных этапов построения целостной личности. В самом общем варианте это технологии, направленные на построение идентичности, повышение самооценки и принятие себя, умение чувствовать и удерживать границы собственной личности, прохождение эмоциональной сепарации от родителей (независимо от возраста).

Построение идентичности, осознание своих качеств и характерологических особенностей, обсуждение их с позиции принятия и занижения остроты переживания. Это достигается, например, через выделение положительных функций условных «недостатков», которые в определенных ситуациях оборачиваются преимуществами. Одновременно анализируются минусы достоинств, некие побочные эффекты, которые содержат в себе даже очень позитивные качества.

Построение идентичности включает в себя и вдумчивое внимание к своей личности в целом, возможность взглянуть на какие-то стороны Я, которые были закрыты в детстве и стали основой эксплуатации со стороны окружающих. Эффективными практиками являются сравнительные списки, которые объективируют разные стороны реальности, например, составление списка действий, которые в детстве запрещались и за которые хвалили, или списка, как ответов на вопросы: Чему меня научили в детстве? и Чему меня забыли научить?. Очень важным методом является ведение тематических дневников, где могут последовательно находить отражение ситуации, когда человек чувствует вмешательства, нарушения своих границ и фиксирует все подобные эпизоды

Другой тематикой в развитии становится фиксация в дневнике ситуаций, когда удалось удержать границы и без агрессии или бегства отстоять свою суверенность в общении с разными людьми. Эта концентрация на позитивном опыте становится механизмом построения целостной личности. Ведение дневников повышает рефлексивность и направленность личность на себя, помогает объективно взглянуть на поведенческие проявления и дополнительно прожить важные моменты жизни

Очень важным методом является ведение тематических дневников, где могут последовательно находить отражение ситуации, когда человек чувствует вмешательства, нарушения своих границ и фиксирует все подобные эпизоды. Другой тематикой в развитии становится фиксация в дневнике ситуаций, когда удалось удержать границы и без агрессии или бегства отстоять свою суверенность в общении с разными людьми. Эта концентрация на позитивном опыте становится механизмом построения целостной личности. Ведение дневников повышает рефлексивность и направленность личность на себя, помогает объективно взглянуть на поведенческие проявления и дополнительно прожить важные моменты жизни.

Значительная доля негативного эмоционального фона у созависимых вызвана не эксплуатацией окружающими, как это кажется на первый взгляд, а острым желанием восстановить свою целостность, обрести связи с утраченными частями самого себя.

Еще одно направление ведения дневника — познание своих чувств и переживаний. Последовательное, мягкое погружение в свое эмоциональное пространство, разрешение на чувства (самые разные), готовность удивляться и принимать их, — являются важным этапом терапии. Поддерживающим становится осознание, что переживание тех или иных чувств не означает одномоментной готовности действовать на основе этих чувств. Скорее наоборот, осознание и принятие своих переживаний, их проживание позволяет избежать неконтролируемых, неадекватных импульсивных вспышек и немотивированных поступков. Переживание эмоций такими как они есть обогащает личность и позволяет психической энергии эффективно восстанавливаться.

Мощными средствами формирования положительной самооценки становятся: умение открыто просить, то чего человек действительно хочет и способность позитивно брать то, что вам готовы дать. Здесь уместно вспомнить, что по-настоящему близкие отношения между людьми, не отягченные созависимостью, включают в себя искреннюю способность отдавать, не считая и брать, осознавая ценность того, что дает тебе другая личность.

Исцеление от созависимости требует стойкости и мужества. Просто «время» здесь не лечит. Человек должен снова и снова вкладываться в себя и взять на себя ответственность за собственную жизнь, ее качество и перспективу.