Освобождение от созависимости

Пройти тест на созависимость

Я вырос(ла) в проблемной семье, где эмоции подавлялись.

Да

Нет

Я отрицаю, что вырос(ла) в проблемной семье.

Да

Нет

Я склонна обвинять себя во всем.

Да

Нет

Я пытаюсь вмешиваться в жизнь других, беру на себя ответственность за то, как другие думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя в жизни.

Да

Нет

Я склонна сердиться, когда другие критикуют и обвиняют меня.

Да

Нет

Я отвергаю комплименты и похвалы.

Да

Нет

Я впадаю в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвал.

Да

Нет

Я чувствую себя отличающейся от других людей во всем мире.

Да

Нет

Я думаю, что я не очень хороша.

Да

Нет

Я в прошлом была жертвой физической, сексуальной агрессии либо эмоционально жестокого обращения.

Да

Нет

Я чувствую себя жертвой.

Да

Нет

Я говорю себе, что не могу сделать что-то правильно.

Да

Нет

Я очень боюсь совершить ошибку.

Да

Нет

Я удивляюсь, почему мне так трудно принимать решения.

Да

Нет

Я непременно стремлюсь делать все исключительно хорошо, безупречно.

Да

Нет

Я удивляюсь. почему я никогда не довольна достигнутым.

Да

Нет

Я меня в голове великое множество «Я должна…»

Да

Нет

Я часто и глубоко переживаю чувство вины.

Да

Нет

Я стыжусь себя такой, какая я есть на самом деле.

Да

Нет

Думаю. что моя жизнь никуда не годится.

Да

Нет

Вместо того, чтобы жить своей жизнью, я пытаюсь помогать жить другим людям.

Да

Нет

Я получаю искусственную чувственную подпитку своей самооценки, помогая другим.

Да

Нет

Испытываю сильное чувство пониженной самоценности (замешательство, конфуз, провал. неудача, поражение и т.д.), если мне не удается решить проблемы других.

Да

Нет

Я желаю себе. чтобы со мной случилось что-то хорошее.

Да

Нет

Я верю, что ничего хорошего у меня не произойдет.

Да

Нет

Думаю, что я не заслужила счастья и вообще чего-нибудь хорошего.

Да

Нет

Желаю, чтобы другие люди симпатизировали мне и любили меня.

Да

Нет

Думаю, что другие люди не могут симпатизировать мне и любить меня.

Да

Нет

Я пытаюсь доказывать другим, что я – хорошая.

Да

Нет

Я ставлю себя в такое положение, чтобы быть нужной другим.

Да

Нет

Лечение созависимости

В идеале, созависимому требуется помощь специалиста (психолог или нарколог).

Осознание зависимости – важный фактор в борьбе с недугом, так как созависимость, как и алкоголизм, очень часто не осознается как заболевание, что только усугубляет ситуацию. Лечение созависимости – длительный процесс. В котором должны принимать участие все члены семьи, включая алкоголика.

Терапия созависимости включает в себя следующие направления:

  • информационные лекции;
  • групповые сеансы психотерапии, которые направлены на восстановление нормальных отношений в семье и ее сплочение;
  • индивидуальная помощь со стороны психиатра, которая поможет избавиться с депрессией и серьезными психическими расстройствами;
  • семейные консультации психолога.

Вместе с этим необходимо откорректировать свое отношение к страдающему алкогольной зависимостью. Не нужно его стараться спасти или наказать за его слабость. Это может быть тяжело. Ведь оказывать помощь близкому – вполне нормальная реакция. Однако, в этом случае помощь только навредит. И должна оказываться по прямой просьбе алкоголика.

Созависимому нужно постараться изменить не пьющего человека, а самого себя. Необходимо изменить свои психологически установки и образ жизни. Помните, сначала нужно излечиться самому. Помочь другим успеется.

Последний подход позволяет вырваться из ужасного круга. Это позволит улучшить и самочувствие, и сбить с толку больного алкоголизмом, привыкшего быть центром семьи.

Признаки созависимости

Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью.

Что еще характерно для созависимого человека:

  • ненависть к самому себе, непринятие себя;
  • чувство вины;
  • стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над аддиктом;
  • гнев и агрессия (чаще подавленные);
  • зависимость от мнения окружающих;
  • неспособность принимать комплименты;
  • потребность быть нужным, значимым, востребованным;
  • отсутствие своего мнения;
  • полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за аддикта).

Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности, в семьях с созависимостью сексуальная жизнь сходит на нет. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом.

О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы.

Для состояния созависимости характерно:

1. Заблуждение, отрицание, самообман. Мир человека сужается, и он сосредотачивается на другом.2. Компульсивные действия, низкая самооценка. Постоянное желание контролировать вторую половину.3. Нарушения здоровья, связанные со стрессом. Непринятие своей зависимости, как причину проблем.

Зависимому человеку всегда можно помочь, когда он сам обращается за помощью. Желание попросить помощь приходит, когда появляется надобность что-то изменить в себе, а не в другом. Главный вопрос – что человек хочет для самого себя?

Причины созависимости

Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:

  • Близкие отношения с зависимым. Нарушение развивается у жен и матерей. Менее подвержены созависимости отцы, сестры, братья, возлюбленные, дети.
  • Опыт зависимости. Расстройство формируется у лиц, имеющих химическую аддикцию в прошлом. Также к группе риска относятся те, кто находится в пограничном состоянии между нормой и патологической зависимостью.
  • Негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.

Последствия созависимости

Важно помнить простую истину: созависимость при алкоголизме не уменьшит тягу к бутылке. Она лишь способствует прогрессированию болезни

У пьющего члена семьи, который видит такое поведение близких, лишь еще больше снижается самооценка. Неспособность самому принимать решения из-за гиперконтроля созависимого человека приведет лишь к большему употреблению спиртного. Так удобнее жить!

Важно! Если не бороться с созависимостью, то такая семья рано или поздно прекратит свое существование. Состояние созависимости не только усугубляет проблему с пьянством, но и доводит до нервного истощения самого созависимого

Он все время находится в нервном напряжении. Постоянные крики, ссоры, скандалы доводят до изнеможения!

Состояние созависимости не только усугубляет проблему с пьянством, но и доводит до нервного истощения самого созависимого. Он все время находится в нервном напряжении. Постоянные крики, ссоры, скандалы доводят до изнеможения!

Стремительно падает самооценка. Наступает разочарование в своих силах. Ведь прогресс не наступает. Созависимые женщины испытывают синдром плохой жены, никчемной матери.

Длительное стрессовое состояние приводит к развитию психосоматических болезней:

  • мигрень;
  • плохой сон;
  • спазмы мышц и сосудов;
  • нарушение функций внутренних органов;
  • гипертония;
  • проблемы с сердечно-сосудистой системой.

Созависимость в семье алкоголика

Термин «созависимость» представляет постоянную зависимость индивидуума от поведения другого человека (алкоголика). Это проявляется в желании постоянно контролировать и регулировать поступки больного. Спасать.

Созависимость формируется из соображений «спасения» близкого человека. Но итогом ее развития становится негативное влияние на обе стороны. Чаще всего, ей болеют женщины. Социальная роль обязывает.

Примером созависимого поведения могут стать угрозы и оскорбления в адрес алкоголика. Попытки спрятать деньги, выливание недопитого алкоголя, походы к наркологам и тд.

Оскорбления и нравоучения часто бывают и когда алкоголик трезв, что дополнительно вызывает отторжение. Итогом становится еще большее натяжение отношений между алкоголиком и его близкими. Страдающий же алкоголизмом становится продолжает употреблять спиртное, вызывая еще больше страданий у близких, а нарастающая озлобленность может перерасти в агрессию.

Заметим, что описанные выше поступки совершает жена больного, или его мать (если пьет муж), а дети просто боятся своего отца. Негативный детский опыт будет транслирован на собственную семейную жизнь. Для человека такая модель поведения будет нормой.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи

Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

  • вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;

  • есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);

  • страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);

  • низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

  • безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;

  • желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;

  • нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;

  • скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;

  • постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения

Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию

А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

  • работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

  • книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

  • книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение

Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день; внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя; внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

  1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

  2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Я не играю в эти игры» Как избавиться от роли и выйти за рамки треугольника

Прежде всего, противостоять вовлечению в треугольник должен «избавитель» — не становиться зрителем в чужом театре драмы, не торопиться с советами и утешениями, ведь они с большой вероятностью лишь спровоцируют новую волну слез и жалоб. Прежде всего, оставайтесь сторонним наблюдателем. Не ассоциируйте себя с проблемой.

Во-вторых, необходимо предложить обсудить проблему конструктивно, руководствуясь разумом, а не эмоциями – это поможет нарушить манипулятивную схему сострадания. Следует пройти по пути от формулировки проблемы до кристаллизации реальной цели и составления плана действий.

Для успешного освобождения необходимо пройти несколько этапов:

Этап 1 – Осознание.

Проанализируйте свое поведение и взаимоотношение с окружающими. Обнаружение треугольника – огромный рывок на пути к личностной свободе.

Этап 2

Обретение собственной независимости. Необходимо прекратить отождествлять себя с окружающими людьми. Каждый человек – личность, а любая форма зависимости, в том числе эмоциональная – это барьеры. Необходимо научиться преодолевать эти барьеры, уметь отказывать при необходимости, удовлетворять свои потребности и действовать в своих интересах. Здоровый эгоизм – вот что должен приобрести человек, желающий покинуть треугольник Карпмана.

Этап 3 – Осознание ответственности

Важно научиться распределять ответственность в отношениях. Человек ответственен прежде всего за себя

А гармоничные взаимоотношения – результат обоюдных стараний. Требуйте этого от близких – каждый должен научиться контролировать себя самостоятельно, уметь отвечать за свои поступки. В ответ на упреки и жалобы, задайте встречный, заставляющий задуматься вопрос: «А как бы поступил ты?», «А что бы ты сделал на моем месте?».

Наиболее эффективная схема разрушения сложившейся модели подразумевает заинтересованность в этом всех ее членов. Если же стремящийся к личностной свободе персонаж не находит поддержки, он должен собраться с силами и освободиться самостоятельно. Иногда наиболее эффективным методом является полное прекращение взаимодействия с людьми, тянущими вниз. Конечно, такое радикальное решение требует тщательного осмысления, однако не сбрасывайте его со счетов – возможно, лучше начать все с нуля, чем тешить себя пустыми иллюзиями того, что уже разрушено.

Автор книги: Берри Уайнхолд

Соавторы:

Психология

сообщить о нарушении

   Все это будет подробно изложено во второй части данной книги в разделе “Этапы выздоровления”.

   Пример из практики

   Однажды мне (Барри) позвонила по телефону моя бывшая студентка Мэри, которая была сильно обеспокоена поведением своей дочери Сары (31 года), ее угнетенным состоянием и склонностью к самоубийству. Мэри спросила, не могу ли я встретиться с Сарой как можно скорее. Я нашел время в своем расписании, и Мэри сказала, что спросит у Сары, может ли она приехать ко мне в это время, и сообщит мне об этом по телефону. Первая мысль, которая пришла мне в голову: за этим может стоять созависимость. Я сказал: “Мэри, я бы предпочел, чтобы Сара сама позвонила мне и мы бы договорились с ней, если ты не против”. На какое-то время в телефонной трубке наступило молчание, пока Мэриобдумывала мою просьбу. Она как будто даже и не предполагала, что возможен такой вариант. Наконец она сказала: “Хорошо, я полагаю, что можно и так. Я скажу ей, чтобы она Вам позвонила”.

   Во время первой встречи после короткой беседы о том, с чего все это началось, я попросил Сару оценить свою депрессию по 10-балльной шкале, где 10 баллов означали бы глубокую депрессию, которую даже трудно себе вообразить. Сара ответила: “Около девяти”. Я спросил о ее взаимоотношениях и о том, какие отношения были в семье, когда она росла. Ее ответы подтвердили мое первое предположение о том, что она попалась на крючок созависимых отношений. Родители чрезмерно опекали и руководили ею, когда Сара была еще ребенком. Мать очень критично относилась к ней, требуя совершенства во всем. Отец, напротив, был весьма сдержанным, и родители постоянно воевали между собой.

   У Сары была очень низкая самооценка и большие трудности в отношениях с людьми, посягавшими на ее психологическое пространство. Она с трудом говорила “нет” сотрудникам и начальству, когда ее часто просили сделать сверхурочную работу. В отношениях с мужчинами Сара всегда старалась угодить партнеру, но ей постоянно казалось, что это не удается и что он ее не любит. Сара всегда была склонна считать людей или очень хорошими, или во всех отношениях плохими, и поэтому часто разочаровывалась в людях, когда это оказывалось не так. Она пыталась жить своей независимой жизнью, надеясь убедить себя и других, что не нуждается в близости с кем бы то ни было. Но правда заключалась в том, что Сара была безнадежно одинока и отгорожена от всех толстой стеной, которую воздвигла сама. Сейчас эта стена начала давать трещины, и молодая женщина не знала, что делать.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

  1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

  2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

  3. Мне тяжело выражать свои чувства.

  4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

  5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

  6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

  7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

  8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

  9. Мне трудно принимать решения.

  10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

  11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

  12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

  13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

  14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

  15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

  16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

  17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

  18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

  19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

  20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy

Признаки и характеристики созависимой модели поведения

Созависимость с алкоголиком проявляется как в поступках, так и в виде социальных, эмоциональных, физических, духовных нарушениях. На фоне постоянных стрессов возникают проблемы со здоровьем. Гипертония, неврозы, бессонница, астма, болезни ЖКТ, болезни сердца.

У больного формируется заниженная самооценка, поведение становится иррациональным, исчезает психологическая автономия. Все это сказывается на качестве жизни человека.

Часто алкоголик может быть причиной, по которой возникает классический треугольник Карпмана. Как правило, пьющий становится «преследователем» — отравляет жизнь тому, кто живет рядом, провоцирует проблемы, конфликты, разногласия. Забота о пьющем, необходимость взять на себя ответственность за него, приводит к возникновению созависимости. Обычно, это семейная пара, мужчина в которой злоупотребляет алкоголем. Супруга в таком случае становится «жертвой». Манипуляции в семье, материальная неустроенность, нестабильность – все это действует деструктивно, и «жертва» ищет «избавителя» — например, жалуется на мужа подруге.

В семье алкоголика никто не может быть по-настоящему счастливым. Такие семьи признают неблагополучными, для детей не создаются нормальные условия развития и воспитания. Со временем, созависимость распространяется и на них. И дети повторяют в жизни модели поведения, заимствованные в семье.

С другой стороны, муж ощущает себя «жертвой». Являясь при этом манипулятором, перекладывающим ответственность на плечи супруги. Проблема заключается в том, что дальше взаимных жалоб дело не идет – мужчина продолжает пить, женщина страдает, но, как и прежде, заботится о пьющем супруге, пытается поговорить с ним, помочь ему. Нередко выходит так, что человека, выполняющего роль «жилетки» впоследствии винят в неверных советах или недостаточном участии.

Тогда, когда положение дел начинает приносить вред каждому звену пагубной цепи, необходимо начать лечение созависимости. Для этого необходимо осознать проблему. Избавление от созависимости возможно, если человек искренне желает обрести личностную свободу. Стереотипное, смоделированное поведение напоминает злую игру, в которой каждому отведено свое место.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

  • людям надо помогать;

  • человека нельзя бросать в беде;

  • до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

  • настоящая любовь всё стерпит;

  • идеальных семей не бывает, надо терпеть;

  • главное, чтобы другому человеку было комфортно;

  • хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

  • без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

  • я живу ради него (неё) / ради семьи;

  • вместе мы справимся;

  • ради любви он изменится;

  • одна (один) я не справлюсь;

  • у него (неё) проблемы из-за меня;

  • я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Возможно ли самостоятельно вылечиться от созависимости?

Созависимость, в первую очередь, психологическая проблема и решить ее только с помощью психиатра невозможно, так как помочь себе должен сам больной. Медицинский же специалист оказывает лишь помощь и подталкивает в необходимом направлении.

Впрочем, иногда можно избавиться от созависимости и без посещения психиатра

Для этого обратите внимание на книги:

  • Созависимость — умение любить (С.Н. Зайцев);
  • Освобождение из ловушки созависимости (Дженей Уайнхолд). Эта книга доступна в интернете, и вы можете скачать ее или прочитать на любом из сайтов;
  • Зависимые, созависимые и другие трудные клиенты. Психологический тренинг (А. Пилипенко);
  • Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам (Е. Емельянова);
  • Выбираем любовь. Как победить созавимость (Роберт Хемфельт);
  • Созависимость как жизнь (И. Шаповал)
  • 12 шагов анонимных созависимых
  • 12 шагов анонимных алкоголиков

Так же можно посоветовать:

обратите внимание на самих себя;
сделайте свой ритм жизни активней (поменяйте работу, заведите хобби, возьмите подработку);
добавьте в свою жизнь немного приятных вещей (балуйте себя любимыми блюдами, регулярно посещайте парикмахерскую, поезжайте в отпуск на море, гуляйте, общайтесь со своими знакомыми).

Рекомендации могут показаться простейшими. Но если следовать им, все изменится.

Очень большую помощь в лечении созависимости может оказать религия

Регулярные беседы со священником дадут возможность улучшить психологическое состояние, а посещение церкви, соблюдение поста позволят больше обратить внимание на себя, выведя из центра жизни больного

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector